Alt er mitt – når søsken er narsissister

Narsissistiske barn  vil i løpet av barndommen og i voksen alder forsøke å styre og kontrollere familien og så mange som mulig rundt seg, mens de målrettet forsøker å lure til seg penger, goder, arv og makt. Vanlig søskensjalusi går som regel over, mens narsissistiske barn blir verre og verre med årene. Deres søsken er ansett som rivaler de vil forsøke å overskygge, kontrollere og gjerne parkere helt utenfor familien.

Dette gjelder søsken av begge kjønn, og både utadvendte ( overt) narsissister og innadvendte (covert) narsissister. Felles for begge er at de er sykelig sjalu, føler seg spesielle og berettiget mer enn sine søsken på alle plan. De har lite eller ingen empati eller samvittighet og nettopp derfor lyver de overbevisende.

De er «konger» og «dronninger», som helst skal bæres gjennom livet uten store anstrengelser og sitte igjen med hele gevinsten. Ved å lyve, sabotere, manipulere, så splid, triangluere, være bøllete og skape drama, karrer de til seg  mest mulig av familiens og slektens verdier samt oppmerksomhet. De vil ha mer enn sin rettferdige del og vil gå langt for å få det. Hele familier kan legges i grus psykisk og økonomisk av narsissistiske barn, ikke minst når de blir voksne.

Forelder er narsissist

Er mor/far eller begge narsissist, er det vanlig at de plukker ut det barnet som ligner dem mest eller er lettest å forme og kroner til «gullungen» eller favoritten. Dette barnet vil bli opplært til å være konstant på jobb  for å imøtekomme forelderens krav , ønsker og behov. «Gevinsten» er at de blir satt på pidestall over andre søsken og gitt mer enn dem selv om det er ufortjent, rost, dyttet frem som en trofè og behandlet som kongelige, mens andre søsken vil bli sett ned på, tilsidesatt eller gjort til «syndebukk».  Dette barnet kan også straffe andre søsken sammen med narsissisten og sørge for at ingen våger å stole på hverandre.

Barn som blir narsissister, vil med årene trumfe gjennom sin vilje og sørge for at forelderen setter dem først og helst utelater og ignorerer andre søsken helt.  Disse barna har blitt gjort til forelderens forlengede Selv, har blitt betrodd deres lumske hemmeligheter og vet om deres løgner og bedrag.  Barnet  vil dermed ha ammunisjon til å kreve sin vilje av forelderen og få makt over dem med nøyaktig  samme midler og våpen forelderen bruker mot dem og andre.  Denne catch 22- situasjonen i en evig maktkamp,  vil fortsette gjennom hele livet til en av dem dør eller trekker seg unna forholdet.  Narsissisten har i mange tilfeller skapt et monster i sitt eget bilde. For alle narsisissister er dobbelmoralske og forlanger at andre skal spille etter deres spilleregler, mens de selv spiller med frie hender.  Deres dresserte gullunge treffer dem tilbake som en boomerang.

Jeg er best

Utadvendte eller overt narsissistiske barn er som regel sosialt dominerende, overlegne, grandiose, frempå og styrer familiedynamikken med en tilsynelatende selvsikker og truende adferd med raseriutbrudd og humørsvingninger når de ikke får viljen. Ofte er de energiske, rastløse og konfliktskapende. De tar parti med de som gavner dem mest for å få det de vil, bedriver konstante maktspill, kan være voldelige mot søsken og skremme dem med adferden slik at de går på tåhev rundt dem.

Disse barna er som elefanten i glassmagasinet og enser ikke hvilken skade de gjør rundt seg, bare de får det som de vil. Sett utenfra vil det se ut som om dette barnet styrer familien, og i realiteten er det nettopp det barnet gjør.

Stakkars lille meg

I motsetning til den utadvendte narsissisten, er innadvendte narsissistiske barn  mer stille, sårbare, beskjedne, tilgjort ydmyke,  lite selvhevdende og oftest jenter. Deres grandiose tanker om seg selv blir holdt skjult og levd ut i deres fantasi,  fremfor sosialt. De vil sjelden vise sine talenter  eller konkurrere åpenlyst av frykt for å ikke lykkes eller få fokus som kan vise verden deres indre, sanne jeg de forakter.  Bevisst spiller de på en «stakkars lille meg» – holdning for å skape distanse mellom sine ikke-narsissistiske søsken og slippe å gjøre noe i konkurranse med dem.  Dette er et kjennetegn blant narsissister at de higer etter medlidenhet for å få oppmerksomhet og slippe ansvar og skyld og renner samtidig over av selvmedlidenhet. Ingen har hatt det så ille som dem eller blitt så urettferdig behandlet som dem.

I ung alder begynner de å smiske, skape drama, lyve til foreldrene om sine søsken og ting de har lurt dem til å gjøre og vil gi dem skylda for, for å sette seg selv i et godt lys og spille et uskyldig offer. Jo eldre de blir desto mer vil de sabotere sine søsken og deres kontakt med foreldrene og andre søsken.

Blir familien splittet, vil det narsissistiske barnet jobbe intenst i det skjulte for å bli forelderens høyre  hånd og fortrolige og smiske uhemmet for å få det de ønsker. De vil så splid og true med å avsløre hemmeligheter de har blitt betrodd eller dikte opp svertehistorier  for å hindre konkurranse og kontakt. Har de fått den makten de ønsker over den/de som sitter med penger og verdier, vil de vise sitt sanne ansikt og kreve og tyne til de har fått alt de klarer av verdier og kontroll over foreldrene. Om forelderen sitter blakk og i dyp gjeld tilbake. spiller absolutt ingen rolle for dem.

Innadvendte eller coverte narsissister er oftest vanskeligst å avsløre, da det som regel kun er de nærmeste som ser deres mørke side. Deres søte, snille og engleaktige adferd uttad, blir erstattet av raserinafall, stamping med beina som trassige treåringer selv når de er voksne, og ulike trusler. De kan ty til rusmidler og selskadig og skylde på foreldrene og søsken for at de er tvunget til det for å orke å leve med den urettferdigheten de blir utsatt for. I virkeligheten er det narissistiske barnet den som får materielle fordeler og makt og skader de rundt seg.

Siden de er gode til å lyve og spille sjenerte, stakkarslige barn, vil de lett bli beskyttet av foreldre og slektninger som unnskylder dem med at de er så sjenerte og avhengige og aldri ville finne på å være slemme. Og de vil blunke med store tårevåte hundevalpøyne mot mamma eller pappa eller den de ønsker å oppnå fordeler av, for å avvæpne dem.

Typiske uttalelser fra dem kan være;

– Jeg er eldst og skal ha først mest og best alltid! Pappa er mer glad i meg enn lillesøsteren min.

– Når mamma dør skal jeg arve alt for jeg har bodd hjemme lengst. Mine søsken har ingen rett til å få noe fra mammas hjem, for de har flyttet.

Alt er mitt

Fordi narsissister føler seg mer berettiget til goder, oppmerskomhet, beundring og frie tøyler enn alle andre, vil de hige etter dette om det er skjult eller åpenlyst.  Dr. Linda Martinez-Lew skriver om narissistiske barn;

«Mange narsissister er besatt av pengebegjær. De tenker på hvor mye penger de har, hvordan de skal få tak i mer, hvordan holde det borte fra andre som å manipulere for å få mer, inkludert familiemedlemmer  for å ta deres penger også. Penger er deres erstatning for kjærlighet, varme, hengivenhet og for å være autentisk og humane. Å ha så mye penger som mulig, selv å stjele fra familiemedlemmer, er alltid narsissistens  mål. Deres besettende tanker om hvordan de skal skaffe mer penger, slutter aldri. Å ha mye penger får dem til å føle seg mer berettiget, bedre enn andre, som en vinner. Rike narsissister ser alltid ned på andre som ikke har «lykkes økonomisk.» Det er ikke kunnskap, visdom, indre fred eller innsikt de søker. Det er å vite at de har oppnådd sitt største mål -å kunne få hva de ønsker og å tiltrekke seg andre mennesker som de lett kan utnytte for å tilfredsstille deres pengebegjær. Et av de vanligste scenarioene for et søsken, mann eller kvinne, er å innynde seg hos mor eller far som sitter på pengene, å bli fortrolige, den favoriserte. Dette er gjort over mange år og er nøye planlagt. Sakte men sikkert får dette søsken kontroll over foreldrenes testamente og verdier, overbeviser mor eller far om å gi ham / henne mest mulig av arven, slik at andre søsken får minst mulig.

Den narsissistiske pengegriske setter enormt press på sine foreldre om nødvendig for å forsegle en økonomisk avtale for seg selv. Hun har ingen samvittighet, og bare venter på at forelderen skal dø (jo før jo bedre), slik at hun kan forsvinne med hele boet og forlate åstedet for å føre et liv i glede og komfort. Disse grådige narsissistiske søsken kan forlate sine egne barn og selvfølgelig sine ektefeller for å leve et liv i overlegen luksus. De vil aldri se seg tilbake og se den psykologiske og økonomiske ødeleggelse de har etterlatt seg. De har fått det de har ønsket hele livet.

Til tross for deres store seier, fortsetter narsissisten å oppleve pengebegjæret dypt i margen, og forfølger uetiske og ofte ulovlig økonomiske muligheter. Et av dem er å gifte seg til penger, som forårsaker fryktelig stress hos ektefellen og gjør dem totalt psykisk avhengig av dem og deres nåde. Deres besettelse for å finne, skaffe og kontrollere andres velstand slutter aldri. Det ville være som å prøve å endre tidevannets rytme eller krumningen av jorden. Narsissisten slutter aldri å mishandle andre, forstyrre deres liv, stjele deres økonomiske midler, eller forårsake uutholdelig nød og bekymring.

Studèr narsissistiske pengegribber inngående. Identifisere dem raskt. Vis dem øyeblikkelig døren. Om du er involvert med en av dem, lær deg å vikle deg ut av deres nett. Dyrk dine kreative gaver, lær å utvikle indre fred for å berolige kropp og sinn. Skjerp innsikten og følg nøye med på din intuisjon som varsler oss hele tiden. Vi trenger å øve mottakelighet for disse uvurderlige budbringere av sannheten.»

 

Narsissister vet forskjell på rett og galt innerst inne, de bryr seg bare ikke og ønsker kun å beskytte sine sanne og selvbenektende følelser. Sjelden bryr de seg om hvem de tråkker ned eller skader på sin egoistiske, selvtjenende vei.

 

Referanser:

Dr.  Linda Martinez-Lewi
Daughters With Narcissistic Mothers
The Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children
Am I Raising a Narcissistic Child?

Relaterte saker:

12 tegn på en narsissistisk familie
Tortur ved triangulering – psykopatisk trekantdrama
Forskjeller på psykopater og narsissister
Reis deg fra narsissistens askehaug
Narsissister og programmeringen av Gullungen
Den engleaktige nabokjerringa – ulv i fåreklær – covert narsissisme
Psykopatiske foreldre groomer/hjernevasker barn

Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige

 

Annonse

BOK: «Null kontakt & motmakt
Narsissister, medløpere & flygende aper»
Hvordan avsløre og forstå narsissisme!
Kvadrat banner

Relaterte saker:

 

36 Responses to Alt er mitt – når søsken er narsissister

  1. Veronica Sandsli sier:

    I familien og slekta vår har det alltid vært favorisering av noen. Jeg tror ikke noen av dem er narsisster men det slår veldig feil ut blant barna. Jeg vet jeg følte jeg alltid jobbet for å bli en av favorittene for de ble rost opp i skyene og sett så opp til. Ei kusine av meg sier det samme. Hun følte hun aldri var bra nok når besteforeldra gjorde stor forskjell. Vi to har stoppet dette hos våre familier og unger og vi holder oss vekke fra de andre som holder på med dette.

    Ha en fin dag

  2. Kine M sier:

    Skremmende lesning og godt å lese også for det e nesten ingen som tror på deg om du har det sånn. Som å lese om bror min som er tre år eldre og er Guldgutten. Han tyranniserte vår syke mamma så ille at hun ble innlagt flere ganger. Imens hun var på sykehus lurte han pappa trill rundt å fikk tømt en sparekonto som var til oss begge søsken. Å sånn har han fortsatt hele livet og mamma og pappa tør ikke stå i mot. Alle forholdene hans går gale og han skylder alltid på kjærestene etterpå for han er bare feilfri.

    Jeg kom meg vekk da jeg var 16 år og flytta for å gå på skolen men jeg har så vondt av mamma som er syk.

  3. Mona Henriksen sier:

    Nå skjønner jeg mye mer av min egen oppvekst. Det er vondt og godt på samme tid.

  4. Camilla H Jansson sier:

    Vi er 3 søsken som har en mor og en eldre bror som dette. Da far døde, kastet mor og bror seg over pengene han hadde oppspart hele livet og fråtset som gribber seg i mellom. Vi to andre har fikk noe billig skrot for syns skyld. Han er gullungen og jeg er syndebukkenmog vi er bitre uvenner i dag som voksne. Min lillesøster og har stevnet dem begge for tyveri av arv og midler som var til oss alle. Ønsk oss lykke til.

  5. Ståle Iversen sier:

    Mistenker at mange familier i dette landet har en slik person blant seg. Vår familie har og det er et levende helvete og tar aldri slutt før du smeller igjen døren og kaster nøkkelen for godt!!!!

    Takker for tankevekkende blogg!!!!!

  6. Kåre Einar Tangen sier:

    Åpenlys favorisering av barn og andre i en familie er en uting. Stygt og smålig. Det skaper konkurranse og usikkerhet og mindreverd hos mange barn i dette landet. Jeg kjenner altfor mange slekter som bedriver denne uskikken og ser hvordan det blir overlevert til neste generasjon. Kanskje det er en grunn til at så mange unge blir så selvopptatte og egoistiske og får slike narsisstiske trekk? De må hele tiden prestere noe for å bli sett og kjenne seg verdifulle hos sine nærmeste.

  7. sweeney sier:

    Takk for kommentarer, jeg tar et felles svar her da jeg har litt lite tid nå.

    Veronica – veldig flott gjort av deg og din kusine å stoppe favorisering, for det fører aldri noe godt med seg. Dere er lenkebrytere og stopper en negativ arv, veldig mange slekter er infisert av.

    Jeg tror favorisering er en ganske innarbeidet ukultur i Norge, uten at det må være narsissister eller psykopater i bildet, men det kan også være tilfelle.

    Vær stolte av dere selv!

    Kine – utrolig trist å høre om din oppvekst! Du har likevel reddet livet ditt videre ved at du kom deg unna så tidlig. Det er veldig vanskelig å se pårørende å bli lurt og mishandlet av ens egne over år. Det beste du kan gjøre er å snakke med foreldrene dine og vise dem informasjon som dette. Kanskje de vil se. Noen klarer ikke og vil ikke se, dessverre. Ta godt vare på deg selv!

    Mona – godt å høre selv om jeg skjønner det også er både trist og vondt.

    Camilla – dere er tøffe som går til sak. Det er bra noen tør å sette ned foten og vise tenner mot den frekke og jævlige oppførselen til slike mennesker. De bryr seg katta om hvem de tråkker ned og stjeler fra bare de får det som de vil.

    Jeg håper dere har flust med dokumentasjon og at dere vinner frem. Narsissister lyver så det renner og får ofte troverdighet i rettsaker, men dere kan vinne på vitner og dokumentasjon og jeg heier på dere som bare det! Lykke til!

    Ståle – beklager å høre at du også har opplevd dette. Jeg er dessverr enig med deg og tror det er mange familier som har en narsissist eller noe lignende blant seg somn gjør livet surt for alle rundt seg. Det aller beste er å snu ryggen til for godt. Lykke til!

    Kåre – jeg er helt enig med deg. Det er forskjell på å glede seg på andres vegne og gi ros og anerkjennelse, og løfte frem individer som favoritter og vise det. Det vil alltid være barn som har spesielle talenter som blir lagt merke til og andre som er mer «alminnelige», men alle fortjener å være verdifulle og høre det bare fordi de ER. Hva man føler for personer og hva man viser omverden i forhold til dette er to helt ulike ting. Selve uttrykket favoritten min, i forhold til barn er bare så feil etter min mening. Det vitner om tankeløse mennesker som er så små at de må sortere sine andre for å føle seg spesielle selv. Det er en form for premiering som skal gjøre den som utdeler premien viktig.

    Det kan også godt hende at denne forskjellsbehandlingen er tuftet på mennesker som er narissister/psykopater som elsker å så splid og sette barn og andre opp mot hverandre, eller er opplært av dem. Det kan også hende at dette fører til at folk utvikler seg slik i større grad. Jeg syns det er like ille med familier som roser unger opp i skyene hele tiden, så de tror de er verdens navle også. Se på disse talentkonkurransene der enkelte virkelig tror de er dyktige for alle rundt dem har sagt de er, og så er det faktisk ikke slik i det hele tatt. Det også skaper falske selvbilder og store ego. Takk for at du ser så klart!

    Mvh Anita

  8. Annelise Drangestad sier:

    Pappa og bror min er som dette og de er liksom veldig close. De teamer opp sammen og dolker oss andre i ryggen når som helst og begge ljuger og manipulerer hele tiden. Nå har bror min begynte å fortelle meg dritt om pappa som han har sagt om meg. Det er ganske sårende og jeg stoler ikke på at det er sant heller. Jeg vet det er noe som ligger bak, men vet ikke åssen jeg skal forholde meg. For det meste holder jeg meg unna begge to for jeg blir bare dønn sliten av dem.

    • sweeney sier:

      Hei Annelise

      Sånt er så veldig uhyggelig og vanskelig å vite hvordan du skal forholde deg til. Jeg kan bare dele hva jeg hadde gjort og min erfaring og kunnskap rundt dette. Narsissister har ALLTID en agenda. Det er ALLTID noe de skal oppnå om de er sukkersøte, tause eller motbydelige. Jeg ville konsekvent sagt at jeg ikke er interessert i å høre drittprat, baksnakking og negativ omtale om deg selv eller noen andre overhodet. Det er for å såre deg og så splid. Et spørsmål de ikke kan fordra er å spørre, hva er det du EGENTLIG vil. Eller bare gå unna om de setter i gang med intrigemakeriet sitt. Det er alltid lurt å gi dem minst mulig informasjon og si minst mulig om ditt liv, tanker og følelser. Dessverre, for de vil bruke alt de vet om deg mot deg om de kan for å oppnå noe.

      Folk flest blir slitne av disse menneskene for de suger seg på energien din og tapper deg med sin uberegnelige, parasittaktige adferd. Om du bor sammen med dem, sett klare grenser for hva du finner deg i og ikke. Alle har rett til privatliv og alle har vi personlige grenser andre ikke skal tråkke over, og hold deg mest mulig unna til du flytter for deg selv. Bor du borte, ville jeg råde deg til minimalisere kontakten eller kutte den helt. Med noen få unntak, forandrer de seg ikke.

      Husk at dette egentlig ikke handler om hva de syns om eller føler for deg. Det handler alltid om hva de vil ha og oppnå for egen vinning.

      Ta vare på deg selv!

  9. Kalle Simenstad sier:

    Søstern min truet alltid med selvmord når hun ikke fikk viljen sin. Hun prøvde utallige ganger å ta livet sitt også – liksom – for vi ble alltid varslet slik at vi fikk henne på sykehus. Det var alltid drama rundt henne og alt dreide seg om henne. Jeg og bruttern var som luft. Hun er det styggeste kvinnfolket jeg vet om i dag som voksen, men klarer likevel å finne seg nye ofre med penger hun kan suge tom. Hun har en stemme som en liten jente, virker beskjeden og troskyldig, helt til hun har fanget byttet sitt. Vi har advart flere av byttene hennes men de er som trollbundet, til de får smake hennes ondskap for damen er virkelig ond!

  10. sweeney sier:

    Hei Kalle,

    Selvmordstrusler er dessverre en del av pakken til psykopater/narsissister. Det har mange funksjoner, men de viktigste er antagelig kontroll og oppmerksomhet. Det er ulidelig slitsomt å ha i livet og jeg skjønner du er mett av det. De kan også ruse seg og gi deg skylda for det eller bruke det for å få deg redd for dem og dermed gi dem mer oppmerksomhet igjen. De bruker de midler de finner funker best.

    Ordet trollbundet er en god betegnelse på det som skjer med ofrene til de eventuelt våkner av «fortryllelsen». Jeg syns det er flott dere advarte ofrene hennes, for det sår et frø selv om dere opplagt ble fremstilt som de syke av henne. Når et offer er mishandlet nok, våkner de som regel brutalt og begynner å lete etter svar.

    Ondskap fins og disse menneskene er blant de som maner det frem i andres liv og gjør stor skade.

    Håper du har fått et godt liv videre uten søsteren din og andre slike i sfæren!

  11. Anne-Kari K sier:

    Akkurat slik er søsteren min også. Omtrent så en skulle trodd det var om henne. Hun er den grådigste personen jeg vet om og samtidig den blåeste på jord! Hun skryter av at hun blir påspandert ferieturer og ikke bruker 5 øre på turen. Eller hun later som hun er blakk og blir med på restaurant og bare sitter der med et glass vann og ser ut som en utsultet hundevalp. Til noen synes synd i henne og spanderer. Gaver gidder hun nesten ikke å gi noen for alle har alt og hun har ingenting, stakkars henne. Du kan gi henne månen og hun gir deg en ubetalt bot som takk. Hun blir nesten hysterisk om jeg får noe av en venn feks og ikke hun. Da er verden urettferdig og alle får mer enn henne og det motsatte er faktisk sant.

    Hun har stjålet av meg og flere i familien og til og med venner av meg. Det er så pinlig og jeg kan ikke fordra henne. For hun blir bare værre og værre med årene. Som at hun blir dritsur om barna mine får noe av sine slektninger som hennes barn ikke får. Da er det full drama og hyling og skriking og helst skulle barna mine gitt fra seg alt de eier og har til hennes. Mannen min orker henne ikke mer og mamma og pappa har gitt opp og bare pøser på for å få fred. Vi kommer til å kutte henne helt ut, men det er så vondt med mamma og pappa som hun suger tom og plager.

  12. sweeney sier:

    Hei Anne-Kari

    Det rare med denne type personlighetsforstyrrelse er at narsissister som alle andre mennesker er ulike. Samtidig gjør de altså ting skremmende likt med noen variasjoner. Jeg føler på samme måte som deg at ting jeg har gjort research på rundt dette, stemmer med mine egne opplevelser så til de grader at man blir litt satt ut. Det er som om de alle har samme programmering på adferd.

    Noen er gnitne, grådige og pengegriske som du har opplevd. Deres dop er penger og mest mulig av det. Andre bruker penger og gaver for å lokke ofrene og gjøre dem avhengig av deres givervilje. De kan virke rause og generøse, men det er en måte å prøve å gjøre offeret avhengig og få makt over dem på.Takker du ikke nok og er ikke slik narsissisten vil du skal være, er det slutt på flotte gaver og penger. Straff og belønning er alltid er del av deres pakke.

    De grådige sluer til seg penger og goder uten å gi stort tilbake på noe vis. De føler seg berettighet det mer enn alle andre og de blir fryktelig stygge når de ikke får det som de vil. Men dette er ofte de skjulte narsissistene som er sukkersøte, sjenerte og nesten – unnskyld at jeg er til – typen og de er og blir av de aller verste. Nettopp fordi de kan lure folk i årevis til de klemmer til og strammer løkka rundt halsen på noen de vil ha kontroll på og viser frem det uhyggelige vesenet de er innerst inne. Og det er som regel bare de aller nærmeste som ser denne siden av dem.

    Jeg skjønner du er lei deg og bekymret for foreldrene dine, men jeg syns du og din familie gjør helt rett i å kutte henne helt ut. Hun vil ALDRI endre seg dessverre, med noen sjeldne unntak der de skjønner de må ha hjelp- terapi og antagelig medisiner resten av livet. Og det er bare noen få som vil gå den veien fordi da må de erkjenne at de ikke er så fantastisk og perfekte som de forsøker hardnakket å overbevise omverden og seg selv at de er. Da er de som resten av oss, feilbarlige, uperfekte – HUMANE. Vi kan innse at vi må ha hjelp når vi har gjort andre urett og ville bedre oss som mennesker ot endre oppførselen vår. De derimot er allerede perfekte, bedre enn alle andre i egne øyne.

    Kanskje du kan vise foreldrene dine blogger som dette slik at de har en sjanse til å se at de ikke er alene om dette, og at det faktisk er din søster som er problemet her. De kan også som alle andre sette klare grenser og nekte å gi henne mer så lenge hun oppfører seg på denne måten og samtidig vite at hun vil smiske og vise sin sukkersøte engleside igjen og igjen for å få dem på kroken. Det er en evig, slitsom og svært destruktiv vei.

    Klarer ikke foreldrene dine å sette grenser og lar seg utnytte, er det lite du får gjort. Men tro meg, du vil likevel få det så mye bedre i livet uten dette. Barna dine slipper å bli preget av det og familien din kan bli sunn og sterk, fremfor svekket og splittet. Når du begynner å se dette utenfra fremfor innenfra – ser du hvor absurd det er og hvor meningsløst det er å ha slike mennesker i livet som ødelegger, sårer og skader andre uten å kny.

    Jeg ønsker deg og dine det aller beste!

    • Anonym sier:

      Min mor stjal alt ifra tiere jeg fikk fra onkler, bursdagspenger, Konfirmasjonspengene osv. Husker trynet hennes. Det typiske morske, hatefulle blikket når jeg fikk oppmerksomhet.
      Men hun stakk av med en type som hadde null penger. Null jobb. Hm! Måtte springe på sosialkontoret med lapper. Smugleste dem. Ikke måte på hvor alvorlige problemer hennes datter hadde. Jeg trengte jo penger til det og det. Fikk jeg det og det?
      Nei, heller ta opp studielån I mitt navn. Flyttet tilbake til min Stefar. Sklidd ut. Blitt alkoholiker. Jobbet svart pga all gjeld.
      Det ble slutt med typen etter noen år. Begynte plutselig å ringe meg. Nei, nå fikk jeg jammen ta å ha adresse hos henne. Egoist. Jeg tenkte bare på meg selv. Det var noe alle sa. Puh! En av standard setningene. Atter engang. Kom med ordrer om å springe på sosialkontoret med lapper.
      Flyttet. Hva dukket opp? Regning etter regning, mitt navn. Telefon, strøm osv. Hvorfor? Svartelistet?
      Tok opp at hun fikk ordne opp. Nei! Hehe. Jeg hadde aldri hatt peiling på penger. Det var noe alle sa. Hvem alle?
      Ble syk. Fikk hjelp. La kortene på bordet. Dokumentforfalskning er faktisk noe av det mest straffbare en kan Gjør.
      Tok dette høyt opp på Familievernskontoret. Nevnte også barnemishandling, omsorssvikt, Voldsoffererstatning og drapsforsøk + alle papirene jeg nå hadde ifra profesjonelle fagfolk. Bl.a en av landets fremste overlege. Psykolog hvor jeg skulle prate om fra barndom av og opp osv.
      Hun fikk faktisk panikk😆. Regningene forsvant. Hehehe!

      Men, veldig viktig; Jeg var en taper👏

  13. Sandra Haug sier:

    Fryktelig å lese om. Hva skal en gjøre da om en kjenner barn som oppfører seg slik?

    • sweeney sier:

      Hei Sandra!

      Ja, det er trist og vanskelig å skjønne. For å gi et godt svar. trenger jeg litt mer tid. Kanskje jeg rekker en blogg om akkurat hvordan mulig gå frem om du gjenkjenner slike tegn. Det er ingen lette eller fasittsvar.

  14. kalmer sier:

    Nytter ikke ha besøk av eldste søstern min, da rundstjeler hun oss. Vi har hatt gjester hun har rappa penger av og fulstendig ubemerket.

    Konfronterer vi henne blir hun bare tom i blikket og griner. Rett og slett jævlig å måtte være i slekt med det der og det er ingen hjelp å få. Hun lurer alle!

    • sweeney sier:

      Hei Kalmer!

      Jeg skjønner utmerket din frustrasjon. Disse menneskene har ingen grenser overhodet og null selvinnsikt. Det er alltid andres feil og skyld og de er uskyldige lamb i egne hodet. Så utrolig synd de ikke kan få hjelp eller skjønner de trenger det. For det gjør de. Advar andre åpent og ærlig med sannheten. Det vil til slutt fungere. Og ikke slipp henne inn i deres liv mer. Det er den aller beste medisin.

  15. Vera Berg sier:

    Nå har jeg vært uten kontakt med familien min og min storesøster som er en narsissist i over 1 år. Allikevel ringer hun og mamma rundt til venner av meg for å fritte dem ut og påstå de er redde for meg mens de egentlig sier jeg er slem som ikke vil ha mer med dem å gjøre. Min beste venninne blir oppringt jevnlig og synes hun må svare mamma. Jeg vet hun ikke mener vondt, men jeg føler meg forrådt.

    • Sweeney sier:

      Hei Vera!

      Først vil jeg rose deg for at du har klart null kontakt på over 1 år! Det er flott – en bragd! Du gjør deg selv en stor, stor tjeneste ved å kutte dem helt ut. Det at de ringer rundt til dine venner uten ditt ønske sier jo alt. Og jeg skjønner godt at du er skuffet over bestevenninnen din. De fleste av oss er opplærte til å være høflige mot andre, spesielt foreldrene til venner, men hun gjør deg faktisk urett – uten å skjønne det antar jeg. Hun er blitt det vi kaller en flygende ape for din mor og søster. Hun blir kontaktet – sier kanskje ikke så mye om deg- men forteller deg tross alt at de ringer og holder deg derfor i nettet deres likevel. Forklar henne hvorfor du ønsker null kontakt. Så spør du henne hvorfor det er viktigere for henne å være grei mot din familie som hun ikke har noe med å gjøre og som du ikke vil ha kontakt med fordi de er mishandlere – enn å være din venn. Hun gjør ingenting galt med å å si til din familie at de skal slutte å ringe henne fordi du ikke ønsker kontakt og det får de respektere. Så kan hun blokkere numrene deres og slippe å forholde seg eller legge på om de ringer eller la være å svare. Skulle hun ikke klare å respektere dette, ville jeg vurdere å kutte henne ut også. Flygende aper er de som gjør drittarbeidet til narissister og psykopater – så de må enten skjønne hva som skjer og at de hjelper en overgriper eller flere eller bli avvist.

      Ikke gi opp du gjør en strålende jobb! 🙂

  16. Andrine sier:

    For en lettelse å lese, kanskje jeg ikke er spør likevel. Det er som om du skriver om storesøsteren min. Enda hun er gullungen, har hun alltid vært sjalu og misunnelig på meg. Selv om hun får mer enn meg, har hun grått og hylt at foreldrene mine er urettferdige og hater henne, fordi jeg fikk noe hun ikke fikk. Hun skriker seg til enda mer for jeg tror ikke mamma orker henne når hun er sånn og sånn har det alltid vært. Har hun gjort noe galt, gir hun alltid meg skylden. Ingen utenfor familien vet hun er slik at hun får syke raserianfall om hun ikke får det som hun vil eller tror at noen andre får oppmerksomhet. Ute blant andre er hun stille og beskjeden og rødmer og sier veldig lite. Jeg synes hun er kjempeskummel og veldig slem mot meg. Hvorfor er de slik? Jeg tror ikke noen ville tro meg om jeg fortalte hvordan hun egentlig er.

    • Sweeney sier:

      Hei Andrine!

      Jeg vet ikke hvor gamle dere er, men det hender at søsken seg imellom kan være ganske slemme uten at det fortsetter livet ut. Det er en del naturlig rivalisering og sjalusi, spesielt i puberteten. Men om det er opplagt ett barn i en flokk som blir favorisert – gullungen som du sier over andre og at andre blir gjort til syndebukker for alt mulig, er det et ganske dårlig tegn ja. Kanskje du skal bruke mobilen din og ta opp søsteren din når hun raser mot deg? Ta opp det dere sier til hverandre og la henne få høre det. Eller la en god venn høre det. Det er viktig å la andre man stoler på vite hva som foregår, for det er dessverre slik du sier. Om din søster sliter med en gryende personlighetsforstyrrelse og la oss håpe ikke, er det neppe mange utenfor familien som vil tro det. De skjuler den siden av seg veldig godt uttad.

      For din egen del er det veldig viktig at du deler dine erfaringer med andre utenfor familien. Du trenger støtte og gehør og noen som kan bekrefte eller avkrefte sammen med deg om ting er mer unormalt enn vanlig i familien din.

  17. Monica Hetle sier:

    Ja, penger betyr alt. Da ser en livsgnist I øynene deres. Samtidig som når folk er svake og forsvarsløse. GRR! Skal smiske seg inn I livet ens ved f.eks; Trenger du hjelp? Varer I 5 min.

    Men, er det overhode noe en syndebukk kan Gjøre med en gullunge som totalt er festet I garnet? Flygende apekatter?

  18. Sweeney sier:

    Hei Monica!

    Jeg kopierer svaret mitt til deg i en annen blogg du var innom:

    Om du har gjort alt, noe jeg ikke tviler på og Gullungen ikke vil våkne og se – er det ingenting mer du kan gjøre. Ved å leve livet ditt godt og uten narsissisten og alle som velger å bistå dem, gir du Gullungen også klare føringer. Velger du null kontakt og Gullungen ikke, er det lite du kan gjøre annet enn det som er best for deg.
    Noen vil ikke frigjøre seg fordi de har fordeler av å være Gullungen og blir som du skjønner narsissister selv som følge. Eller de er rett og slett så hjernevasket at de ikke klarer/vil å se forbi bedraget. Bare det å innse at de også er blitt grundig lurt og slett ikke er elsket heller, er noe ikke alle takler. Egoet står i veien.

    Og ja – gullunger er som regel de verste flyvende apene.
    _____________________________

    Penger er et eget tema for narsissister. De er alltid på jakt etter penger, status og materielle goder. De er superblide når det flommer over eller de later som det gjør og de kan øse ut som julenissen selv til fanklubben eller andre de forsøker å suge seg på. De tror dessverre at de kan kjøpe hvem det måtte være for en hvilken som helst pris – fordi de er slik selv.

    De griske og kjipe narissistene som ikke tjener stort om noe selv selv og er rene parasitter – lever på andre og suger andre tomme – de er etter min erfaring de verste. Noen av dem gir ikke noe av seg selv overhodet, tar grådig og gir null tilbake og er kjempestolte hver gang de får noen til å spandere alt på dem og gi dem penger. De lar seg kjøpe med gull og glitter, godord og beundring alle sammen som billige horer. Null integritet.

  19. Tore Sandvik sier:

    Noe jeg lurer på Sweeney. Hvor unge er barn når de begynner å vise tegn til at de kan bli narsissister? Ikke alle Golden Childs blir det heller?

    Når gullungene blir voksne og er blitt narsissister og fex utpresser foreldreren for penger og goder de muligens ikke har, eller avskjærer søsken og andre fra å få noe, vil ikke foreldrern til slutt skjønne hva som skjer? Hvor langt går favoritten for å få viljen sin?

    Mørke saker, veldig mørke saker.

    Du har kanskje utdypet dette mer i boken,så jeg burde kneppe igjen! 😀

    • Sweeney sier:

      Hei Tore på sporet! 😀

      Det sies at de blir groomet som Gullunge innen de er 5 år og er det flere søsken i bildet før eller senere blir de groomet til sine roller, som flygende aper og syndebukker. Dynamikken innad i familien er dermed satt veldig tidlig.

      Siden Gullungen blir opplært til å være berettiget mer enn de andre søsken og være ufeilbarlig, favoritten, best og mest så viser de tegn til sterk sjalusi feks. tidlig. Men at det kanskje slår ut skikkelig i tenårene.

      Jeg har selv opplevd gullunger tett på livet som verdens største selvmedlidende sutrekopper. Alle er liksom slemme med dem og alle har gjort dem vondt og alt er urettferdig og alle får mer enn de, mens virkeligheten er motsatt. De yter minimalt om noe og klager og sutrer til du blir gal av det. Faktisk har jeg opplevd at Gullungen er den som har lite eller ingenting å gi på noe plan, det er visst nok at de er til.

      Jeg har sett og opplevd hvordan de setter opp søsken for fall mens de allerede er barn slik at forelderen skal ta parti med dem og se de andre søsken som slemme, at søskene alltid vil Gullungen vondt. Dette skjer jo i noenlunde normale familier også, men i en narsissistisk familie tar det aldri slutt og det blir verre og verre med årene.Favoriseringen går gjerne i arv som denne ufyselige atferden.

      Igrunnen er jeg usikker på om narsissist forelderen ser seg selv i Gullungens atferd, men de ser Gullungen som en forlengelse av seg selv. Det skal veldig lite til for å blende en narsissistom du vil. Smisk og smiger og beundring og pappa/mamma du er verdens beeeeeeeeste og ingen er så snill som deg, og jeg er MYYYYE mer glad i deg pappa enn slemme mamma og motsatt osv osv, kan være mer enn nok for å få dem dit en Gullunge vil. Det er nettopp det narsissisten selv gjør mot andre.

      Narsissister er dønn feige som regel også, så har de gjort noen urett eller har annet å skjule Gullungen vet om, tenker jeg de stikker hue i sanden og betaler prisen Gullungen krever fremfor å sette grenser som en voksen skal gjøre, eller gjøre opp for seg fremfor å la seg utpresse. Da kunne de gått videre med rak rygg, men, nei de leker nok heller struts.

      Det må være for kjipt for dem å innse at Gullungen egentlig venter på at de skal dø og motta arven, om de ikke får gitt dem nok mens de lever. At gullpapsen eller gullmamsen egentlig ikke betydde en dritt for dem annet enn å være en vandrende lommebok.

      Gullunger kan gå langt, veldig langt og være ekstremt stygge for å få viljen sin, ha raserianfall, si de mest motbydelige sårende ting, lyve så det renner, splitte og herske og avskjære alle andre de mener truer deres tittel som kongelig, penger og goder fra forelderen. De dolker søsken i ryggen uten å blunke, lyver hemningsløst om dem og tror de kan komme tilbake som ingenting har hendt. Midt opp i alt er de stokk dumme.

      Hadde jeg hatt et barn som utviklet seg slik og ble en narsissist som voksen, hadde jeg uten minste tvil gått null kontakt – NK. De ødelegger ikke bare sine egne liv, men livene til mange rundt seg.

      Boken tar for seg dette også 😀

  20. Tore Sandvik sier:

    Røffe saker, Sweeney og jeg vet dette er gjengse ting som skjer altfor mange. Antar dette er et godt bilde på at de mangler samvittighet og empati. Vanskelig å forestille seg for oss som har noenlunde normale porsjoner av begge.

    Hvordan kan foreldre forråde sine egne unger slik? Å ville dem så vondt at de aldri kan stole på andre eller sine egne søsken. Ubegripelig. Slik slår null empati ut. Slik blir kaldblodige mordere skapt og ISIS-soldater uten en skvett av menneskelighet.

    Tror jeg hadde valgt det samme som deg om avkommet mitt viste slike takter. Kom tilbake når du kan bevise at du har tatt ansvar og har fått adekvat hjelp.

    • Sweeney sier:

      Hei Tore!

      Jeg har brukt ordet virus om dette med vilje fordi det sprer seg fra menneske til menneske – for det meste innad i familier og slekter og går nærmest i arv. Noen blir smittet og utvikler sykdommen og overleverer det til neste ledd. Noen blir skadet, men utvikler ikke sykdommen og andre går ganske fri ser det ut til. Smitteffekten er likevel enorm, det ser vi i selve kulturen vår.

      Det jeg har oppdaget er at det alltid er en dysfunksjonell familie en narsissist kommer fra – alltid. I noen slekter er det mange som lider av dette i den grad at det er skremmende å se bakover i noens historier.

      La oss håpe noe skjer slik at de kan få hjelp som funker eller at vi som samfunn finner måter å demme opp for denne utviklingen.

  21. Monica Hetle sier:

    I søskenflokken til min mor er de 8 stk. 3 av dem er damer. Min mor er eldst. En av dame I midten og den siste som er yngst.

    Jeg har erfart og ser narsistiske trekk I alle dem. Jeg ser ikke sånt I brødrene deres. De er mer opptatt av skam. Skal benekte sannheten. Vrir og vender på den.

    De tre damene Lyger mye. Veldig opptatt av å sette andre opp I mot hverandre. Baksnakker. Statusjag ere. Besatte av å hevde seg. Hele tiden krig og konkurranse. Digger at andre har alvorlige problemer. Ypperlige offere. Alt er gale med dem.

    De klager alltid over mennene sine. Fremkaller sinne I dem. Får dem til å eksplodere. Dermed, så er det dem som har alvorlige problemer. De er offerene.

    Disse tre søstrene har aldri vært gode venner. Konstant krangling. Mye misunnelse.

    Min mormor døde av kreft 54 år gammel. Jeg husker at hun bare satt der. Veldig ustelt. Stumpet sneipen I potteplantene. Ser bilder av f.eks yngstemann som kryper I bare bleiene på gulvet. Husker at huset ble lite renhold. Makker på gulvet.

    Min mor stod alltid klistret til henne når vi var på besøk. Akkurat som om ingen andre skulle få oppmerksomhet. Hun hadde førsterett. Hun kan fremdeles ikke fordra yngstemann.

    Min far mener at hun bare fikk barn på grunn av barnetrygd.
    Men jeg lurer på om det også var for å tviholde på mannen. Ala’ min mor. Tre barn med tre menn. Etterlater barna alene og flytter til en annen kant av landet med en ny mann. Rask med å bli gravid igjen. Ingen arbeider…..

    Min mor ble kuttet ut av sin far. Toppen ble nådd når han som kausjonist ble sittende igjen med all gjeld og hun bare stakk av.
    Det er ikke måte på hvor forferdelig hennes far har skullet vært, ifølge henne. Bilder viser at han storkoser seg sammen med mennene hennes.

    Men det blir sagt at han plukket seg ut en favoritt blant sønnene. Jeg har aldri merket noe narsissistiske trekk hos han.
    Uansett, felles hos aller er nok en viss skam. Mye som er tabu og skal skule og dekkes utad på ett tettsted.

  22. Anonym sier:

    Merkelig å lese og her gjenge det opp eit LYS…. sikter til mi svigerinne som frå barndommen og vidare i livet har vert veldig knytt til sin mor. Når ho sjølv fekk barn har ho sjukliggjort sine barn slik at mora heile tida skulle ha fokus mot ho og hennar barn…ringde daglig til si mor om at dei hadde dårlig råd og sjuke.smerter…alt frå hard mage til flis i fingeren…. Svigermor var av den engstelige sorten så ho bekymra seg.Min mann og eg har sjølv 3 barn men innformerte ho sjølvsagt ikkje når dei eller vi var sjuke eller hadde andre problem…. dette førte til at våra barn følte at farmora ikkje brydde seg om dei eller var glad i dei.Etter kvart fekk svigermor dårligare helse med stadig små tia, stor bruk av medisiner. Fastlege og heimesjukepleie såg at det ikkje var forsvarlig at ho budde heime aleine.Hadde fleire fall og kunne fort brenne inne fordi ho røykte og brukte plastposar som askebeger eller sovna med røyken i handa…. Men mi svigerinne nekta,ho meinte at mora ønska å bo heime,og måtte få forsette med det… fortvilt ….Etter fleire møter selger mi svigerinne huset til mora, til si eiga datter,utan samtykke frå sine to søsken (min mann og ei søster ). Så kjøper ho ei ny leilighet i nabo kommuna til si mor,med nye muligheite (ny fastlege og ny HBO) Det går 4 døgn,og svigermor har eit fall der ho får ei kraftig hjerneblødnig.sitter no på sjukeheim veldig redusert….. Søskena til mi svigerinne meina sjølsagt at salget ikkje var rett og kontakter advokat. Mi svigerinne lyg då om sine søsken og sette si eiga mor opp mot sine eigne barn.Ein fortvila situasjon der ho ber oss om å melde oss ut av familien 🙁 Mi svigerinne hadde også ansvar for økonomien til si mor…etter at vi fekk innsyn i banken viser det seg at ho stadig har tatt ut pengar frå mora sin konto til eige bruk.Eller tek imot penger for å male huset obe (noko som aldri blei gjort) Samtidig så sette ho ut stygge rykte om oss for å redde sitt eige skinn…Dette er ei resurssterk dame med stort nettverk og mange ser på henne som ein engel???!!! og mange trur nok ikkje på vår versjon.

  23. Anonym sier:

    Hadde sett stor pris på svar❤️No har ej også bestillt boka 😍

    • Sweeney sier:

      Hei Anonym!

      Beklager, men jeg får så mange mail og henvendelser, at å svare tar sin tid. Håper på forståelse for det.

      Historien din om svigerinna er dessverre ganske klassisk Gullungen som grafser til seg hele familiens goder. Dette er de ofte mestre til og det får slike resultat som dere opplever. For de har gjerne hatt et unormalt forhold til den forelderen som har skjemt dem bort til det grusomme og lært dem at de er berettighet mer enn andre.

      Så lenge de har makt over foreldren eller motsatt – for det går som regel begge veier i slike symbioser, er de andre barna lite interessante for din svigermor. Spørsmålet er om ikke din svigermor er likedann faktisk, for det er sjelden det utvikler seg slike forhold, med mindre foreldreren har lagt opp til det. Se litt bakenfor maskene. Jeg hadde en svigermor som var engstelig for alle sine voksne unger og skjemte bort den yngste så ille og ryddet opp for han så mye at han aldri klarte seg helt alene. Er det beleilig? Det er gjort med vilje for å knytte barn til seg selv hele livet. Under den engstelige og litt stakkarslige masken bodde det en stor egoist som gjorde stor forskjell på både egne barn og barnebarn. Slik er de. De bryr seg kun om mennesker som gir dem oppmerksomhet.

      Det er dessverre ikke så mye jeg kan tilføye her annet enn at jeg personlig ville kontaktet en advokat som har kunnskap om denne type personer, og sørget for å samle all tenkelig dokumentasjon om og rundt alt som har skjedd, og overhodet ikke si et kvidder til denne svigerinna. Det er svært viktig å aldri dele viktig info med dem. Likeså er det viktig å ikke gå i dialoger med henne, med mindre dere vil prøve å få innrømmelser ogs få opptak av det. Å konfrontere slike folk nytter ikke, man må på kløktig vis lure dem til å røpe seg ved å gi dem massiv ros og anerkjennesle for noe i stedenfor.

      Så må søsknene finne ut om moren er blitt umyndiggjort i og med at datteren har solgt hus og omplassert henne uten andres samtykke, og om hun satt i uskiftet bo feks. Dette er noe en dyktig advokat skal kunne vurdere. Det er selvsagt ikke riktig at ett søsken skal stikke avgårde med alt – derfor må de andre søsken sloss for rettferdighet tenker jeg. Hva andre utenfor denne saken mener og tenker hadde jeg ikke brydd meg om. Det er alltid ubehagelig at en slik person lyver om andre og sprer rykter og sverter. Det er det de gjør for å skifte fokus fra seg selv til andre og de vil alltid gi andre skylda. De tar aldri ansvar for noe som helst. Svertingen er også for å bevise at søsknene er de slemme og ikke henne.

      Du vil skjønne en god del mer etter å ha lest boken. Dette er mest sannsynlig skjulte/innadvendte narsissister som uttad virker så søte og hyggelige, empatiske og engleaktige, men de er både kalkulerende og utspekulerte og kan være direkte onde også. Og som du erfarer, skamløst grådige og egoistiske.

  24. Anonym sier:

    Tusen takk for svar 🙂 ofte tenker vi at det er vi som har gjort feil…?? Gler meg til boka kjem <3 Saka har tappet oss alle for enegi,men ein får sjå om ein orkar å ta opp kampen.

    Mi svigermor har no fått verge men vi blir etter kvart motarbeidd der også (tydelig har han hatt kontakt med mi svigerinne) Når ho solgte huset sa mi svigerinne at det var hennar mor sitt ønske.Ikkje veit vi ka pris som vart betalt og det kunne ikkje mi svigermor svare på heller. Ho omtaler enda heile familien til min svigerinne som stakkarar….klar det når ho har blitt fortalt kor vanskelg dei har hatt det heile livet.

    • Sweeney sier:

      Hei igjen!

      Det er meningen at deres skal tro det er dere som har gjort noe galt og har skylden. Eller har misforstått, vridd på ting og løyet. Selv om dere selvsagt ikke har det. Her skal jeg legge ved narsissistens og psykopatens mantra for livet:

      Det skjedde ikke.

      Skjedde det, var det ikke så ille.

      Var det ille, er det ikke noe å bry seg om.

      Er det noe å bry seg om, er det ikke min feil.

      Var det min feil, mente jeg det ikke.

      Og mente jeg det

      Fortjente du det.

      Når vi har med slike mennesker å gjøre. er det aldri vår feil. Vi er aldri medskyldige, vi er rett og slett utsatt for bedrag og løgnaktige illusjoner de fremstiller. De vil aldri på ta seg ansvar for noe som helst. de mener seg berettiget mer enn alle andre. de mener de kan gjøre nøyaktig hva de vil når de vil uten konsekvenser. de mener de er suverene og aldri tar feil, de er grandiose og mener de står over oss, blant flere grunnleggende holdninger de har. De skal slettes ikke stoppes ( tror de) og aldri betale for noe vondt og galt de har gjort. Om du/dere kan klare å se dette og skjønne at slik er de, så vil dere få et mer avslappet forhold til skyldfølelsen.

      Når vi samhandler med vanlige mennesker, om det er i et parforhold eller familieforhold, der gnisninger og annet kan oppstå, kan vi snakke om at begge parter har medvirket til problemer feks. Med narsissister og deres like, er DE og bare de problemet. Løsningen er å lære dem å kjenne, vikle seg ut av deres nett og snu ryggen til dem for godt eller lære å håndtere dem om man må. det er mulig, men det krever å sette seg inn i hvordan de faktisk er og hvorfor.

      Håper dere finner løsninger på dette!

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *