Ikke alle kan unngå en narsissist i livet, gå null kontakt eller ha lite kontakt. Fordi vi jobber med dem, har dem som familiemedlemmer, studiekamerater, naboer, kolleger og venner. Noen ønsker å forlate en narsissist på best mulig måte, andre har delt omsorg for felles barn eller en sjef de vil slippe å bli angrepet av. Hvordan kan du best forholde deg til og kommunisere med en narsissist, slik at det blir minst mulig konflikt og støy? Slik at ikke de får presset frem viljen sin i ett og alt og får sabotert livet ditt mest mulig?
Bilde fra pngtree.com
Av Anita Sweeney
Utdrag fra boken: «Null kontakt & motmakt»
Jeg har absolutt ikke fasitsvar på dette, men har personlig testet ulike måter å kommunisere med dem på, med vekslende hell. Til å begynne med lønner det seg å kartlegge narsissisten godt først. Vet du deres ønsker og behov og hva som får deres fasade og falske Selv til å strutte av stolthet, har du funnet de viktigste nøklene til å bruke dere egne metoder mot dem.
Når du i tillegg forstår hva narsissisme handler om, er det lettere enn du aner å få dem til å gjøre som du vil. Fremfor alt annet, søker en narsissist beundring, ros og oppmerksomhet. Å være klar over dette kan være et kraftig verktøy for deg. Narsissistisk forsyning eller drivstoff, makt og kontroll er elementer de konstant søker å tilfredsstille. Mer enn noe frykter de å miste kontrollen og derfor kan du sørge for at du har kontrollen og ikke motsatt, uten at narsissisten skjønner det.
Ha i bakhodet at selv om du finner frem til en kommunikasjonsform med en narsissist som gjør det noe enklere å få gehør og ha med dem å gjøre, vil det sjelden føre til et lett og behagelig forhold til dem. Det er lurt å ha lave forventninger til utfallet og hva du håper du får igjen av narsissisten. Om du håper å bli elsket, vel ansett, likestilt eller anerkjent av en narsissist, har du skapt deg et luftslott. Det er og blir du som må anstrenge deg i kommunikasjon og «samarbeid» med dem. Ved å forstå hvordan de tenker og hvilke fallgruver du kan unngå som vil skape konflikter, kan du klare å snakke et språk de forstår, og styre dem i mye større grad.
For å lykkes best mulig med å «snakke narsissistisk» må du også klare å distansere deg følelsesmessig og være ett steg foran narsissisten for å slå til. Det du til syvende og sist gjør er å spille på deres egne svakheter og manipulere dem med deres egne metoder. I utgangspunktet syns jeg ikke om manipulering av andre overhodet, men vi snakker her om mennesker som ikke tenker og føler som oss og som til enhver tid kun tenker på seg selv. Hensikten er heller ikke å bli som dem eller være slem og ond slik de tross alt kan og ofte er, for å få det som de vil. Målet er å få så mye fred og ro som mulig mellom deg og narsissisten slik at du kan være en god forelder, ansatt, nabo, kollega, medstudent med mer. Og selvsagt kunne få noen av dine ønsker og behov tilfredsstilt fremfor bare deres.
Noen viktige «bud» du alltid må huske når du kommuniserer med en narsissist:
- Kritiser dem aldri selv om det er konstruktiv kritikk. Hvis du må gi konstruktiv kritikk, gi det til dem som mild ros. Kritikk er tabu for kritikk gir en narsissistisk skade, en krenkelse av narsissistens skjøre ego som vil gjøre deg til deres fiende og gjenstand for hevnaksjoner og narsissistisk raseri. Eksempel fra sjef til en narsissistisk ansatt: takk for at du leverte rapporten innen fristen, det setter jeg pris på. Rapporten var nesten like bra som din forrige som var noe av det beste arbeid fra deg, der du tok med a, b og c. Kritikk innpakket i mild ros.
- Narsissister kan gi deg løfter i øst og vest, men de innfrir sjelden. Derfor må du ha lave forventninger til deres løfter for de vil kun gi deg et minstemål for at de fortsatt skal ha grep på deg. Tjener du ikke som narsissistisk forsyning for dem lenger, kan de brått slippe tak i deg og bli iskalde og likegyldige. Selv om du får dem til å gjøre mer og gi mer gjennom denne type kommunikasjon, vil du som regel måtte betale mesteparten av «regningen» likevel. Ha alltid en plan B og husk at narsissister tar mer enn de gir generelt. Hoved-regningen vil som regel havne på ditt bord.
- Vær trygg på det du vet, selv om de forsøker å tåkelegge fakta, gaslighte deg og endre sannheter, vet du hva som er fakta og ikke. Du vet for eksempel din egen fødselsdato. Du vet at det er 24 timer i døgnet. Du vet mye narsissisten vil forsøke å gjøre deg usikker på, så ta tilbake makten din og vær trygg og bestemt på det du vet som fakta.
Når de påstår at de fortalte deg noe viktig for en uke siden og det ikke stemmer, konstaterer du det rolig og bestemt. Se dem direkte i øynene uten nedlatenhet og si, du tror nok at du fortalte meg dette forrige uke, men det gjorde du ikke. Protesterer de, blir sinte eller støyer mer, går du bare unna. Ikke innlat deg på deres krangler og maktkamp.
- Prøv som best du kan å ikke r e a g e r e på ting de sier for det er nettopp det de vil, ha våre reaksjoner som drivstoff, og samtidig en fjær i hatten på at de har kontroll over oss og er bedre enn oss. Skriv ned viktige avtaler og samtaler du har hatt med narsissisten underveis, og dokumenter alt du kan. Ha en egen «mappe» på saker du føler kan være viktig og som påminner deg om hva som er fakta og ikke.
- Sett klare og tydelige grenser for deg selv. Hva tillater du og ikke av oppførsel mot deg? Krysser de en klar grense du har satt, bør det få konsekvenser. Bor dere sammen, ber du for eksempel narsissisten sove på gjesterommet eller stuen til de skjønner de må respektere dine grenser. Er det en alvorlig grense de har tråkket over som vil skade din selvrespekt, må det sterkere krutt til. Som at du ikke ønsker et forhold med vedkommende om de ikke respekterer dine grenser og faktisk gjøre det slutt om det fortsetter. Om narsissisten er etablert og har det bekvemt, vil de absolutt ikke miste deg som drivstoff og de er slik sett redde for å bli forlatte. Protesterer de svakt eller ikke ser ut til å bry seg, kan du ta det som et tegn på at de allerede får viktig drivstoff av andre og de kan avskrive deg lett.
- En grenseoverskridelse kan være at de har skjelt deg ut og gitt deg skylden for noe de selv har gjort. Er de på besøk hos deg, kan du be dem rolig reise hjem. Så viser du dem høflig døren, med et bestemt blikk og innlater deg ikke på noe mer. Eller at du selv forlater åstedet og sier at du ikke kommer tilbake om de skal behandle seg slik. Ingenting mer, bare gå. Du setter premissene i ditt eget liv ikke narsissisten.
- Stå for dine grenser. Du kan ikke kontrollere hva narsissisten gjør, men du kan si fra om de gjør deg urett og la det få konsekvenser. Våg å være modig og la narsissisten bli sint og sur så mye de gidder, for til slutt vil de antagelig skjønne at de ikke kommer noen vei med deg om du står fast ved dine grenser. Det krever prøving, feiling og mye tålmodighet. Jo tryggere du er på dine grenser og din kunnskap, desto tryggere vil narsissisten føle seg og unnlate å bruke energi på unødige repriser som ikke rammer deg. Eller, de gir opp og finner et annet bytte.
- Som vi vet, trenger narsissisten drivstoff for å opprettholde narsissismen og det får de best av beundring og ros, av at du frykter eller hater dem. Når de er «ruset» på drivstoff kan du kreve mye mer av dem. Narsissister mener selv de er smarte, kløktige og forutseende, saken er at de er mer enn gjennomsnittlig lettlurte selv. Ros og smiger betyr så mye for dem, at får de en skikkelig innsprøytning er de merkelig lett å manipulere. Før du ber om noe som helst, må du alltid smigre eller rose dem for noe først. Alltid.
Eksempler på å «snakke narsissistisk»:
- Fasaden, hvordan folk ser dem utenfra er alfa omega for en narsissist. De er livredde for at fasaden skal sprekke og deres sanne jeg skal bryte frem. Du må overbevise dem om at det du ønsker fra dem, vil reflektere positivt tilbake på dem og fasaden.
Du kan spille på narsissistens grandiositet og tro på at de er bedre enn alle andre. Videre er de alltid i konkurranse med andre, selv når det ikke er opplagt for deg. Fremfor å kreve at barna skal gå på en bestemt skole eller at de trenger nytt utstyr til noe, kan du for eksempel spille på konkurranseinstinktet. Ved å si at de mest intelligente sender barna sine på en bestemt skole. Og at barna fra de beste hjem på den skolen også har utstyr våre barn ikke har. Narsissisten vil gå i konkurranse elle redde ansikt med å gi etter og helst sørge for at deres barn har enda bedre utstyr.
- Vil du at en narsissist skal anstrenge seg mer for familien eller jobben, må du spille på deres ego. Da må du gi dem ros og smiger de kan tro på der du påpeker hvor flinke de er med familien og jobben på områder de faktisk gjør noe bra. Selv om du legger på for tykt, vil de som regel bite på.
Eller du kan utfordre dem ved å henslengt skryte naboen opp i skyene fordi de er så flinke var i hagen eller til å vaske vinduer o.l.
- Narsissister er både misunnelige og sjalu på det meste andre mennesker har og får til. Det er viktig å ikke spille på dette rundt personlige anliggender for da leker du med ilden. Du kan bruke det på overfladiske eller materielle saker, der narsissisten mener andre vil bli misunnelig på/se opp til dem om dere hadde en flottere bil, et større hus og drar på koselige turer sammen som familie.
- Er sjefen din narsissist, må du gå mye mer forsiktig frem og rett og slett lære å bli en bedre spiller i deres spill. Lær reglene deres. Definer dine egne grenser og ta aldri noe for gitt. Aldri. Alle avtaler mellom deg og sjefen må være skriftlig. Om du ønsker å iverksette en ny idé eller plan på jobben som vil gagne deg og flere, må du få narsissisten til å tro det var deres idé, en slags gaslighting. De vil uansett forsøke å ta æren for alt som er vellykket og du må mest sannsynlig svelge en rekke kameler for å komme i mål.
- Om din narsissistiske sjef overarbeider deg, må du få dem til å skjønne at det kan reflektere negativt tilbake på dem, uten å være anklagende. For eksempel si at du setter pris på tilliten sjefen har til deg som gir deg så mye å gjøre, men at det har blitt krevende fordi du blir såpass sliten at du begynner å prestere dårligere, og det vil dessverre falle tilbake på firmaets renommé (sjefen).
- Omvendt psykologi kan også virke på en gunstig måte for deg. Å si noe så banalt som at, jeg kan ikke fordra å få blomster, eller jeg hater badekåper i silke, når du faktisk liker begge deler, kan få dem til å gi deg dette. De gir det til deg i forakt, for å terge og tirre deg til en reaksjon. Snøft litt til dem når du måtte få en blomsterbukett og nyt den. Vinn, vinn.
Vær tydelig på hva du ønsker av dem. Tydelighet er viktig i alle anliggender med en narsissist.
- Ikke forsvar deg mot nedsettende ting narsissister sier om deg, selv om det er helt normalt å forsvare seg eller svare tilbake. De vil du skal føle deg kuet for å føle seg bedre og overlegne. Ignorer kommentaren eller vent litt til du ikke er i opprør og svar rolig, at det de sa hørtes nedsettende ut og legg merke til hva de gjør. Å bare konstatere dette og ikke si mer vil gjøre det ubehagelig for narsissisten som vil prøve å vri seg unna. Du kan gjenta at det hørtes nedsettende ut, og de vil antagelig endre utsagnet til noe mer sosialt akseptabelt som at det var bare et forslag det var ikke meningen å være nedsettende. Da kan du takke dem for forslaget. De har reddet ansikt og du har fått en slags innrømmelse. Svar dem heller på hvordan du oppfatter det de sier og hvordan de sier noe, fremfor å forsvare deg mot deres angrep. Da gir du dem ikke drivstoff og ansvaret for situasjonen blir plassert hos dem.
Å omgås en narsissist i det daglige er sjelden enkelt. De har gode dager og perioder der livet går deres vei i den grad at de holder fred og kan være lettere å ha med å gjøre. Alle puster lettet ut, men det varer ikke. Nyt de gode periodene, for hva som trigger en narsissist til å få et raserianfall, behandle deg ufint eller bli taus som en østers, er aldri godt å vite. Og det trenger slett ikke å ha med deg å gjøre. Kassadamen på nærbutikken kan har vært gretten mot dem og det er nok til at de tar det utover sine nærmeste. Er dette greit? Absolutt ikke, men dette er realiteten når du har med en narsissist å gjøre.
Kartlegg hva de liker og misliker og bruk kunnskapen til din fordel. Mest sannsynlig vil du merke en tydelig forskjell på at de behandler deg bedre om du i større grad «snakker deres språk», og heller ikke reagerer synlig negativt på deres utspill.
Kjøp norske bøker om narsissisme & psykopati av Anita Sweeney