«Flygende aper», medløpere og moralske prostituerte – fra boken Null kontakt & motmakt

Et helt kapitel fra boken, «Null kontakt & motmakt». Boken/eboken fås kjøpt her. av Anita Sweeney

«Rykter blir skapt av hatere, spredd av tosker og akseptert av idioter.»

Nå skal de «flygende apene» og deres funksjoner synliggjøres slik at du lettere kan se mekanismene som slår inn når den utsatte blir gjort til overgriper, og overgriper blir gjort til den utsatte, med god hjelp av omgivelsene som familie, venner, kolleger eller naboer. Videre skal de «flygende apene» som er bevisst det faktum at de beskytter en narsissists handlinger, vite at de er medskyldige i mishandling og overgrep. Tøffe ord? Les videre.

Mange spør seg hva det skyldes at narsissister klarer å opprettholde makt over familie, slekt, venner, arbeidsplasser, partnere, tidligere kjærester og ofre i den grad de gjør. Når du skreller maskene av en narsissist som har skremt vettet av for eksempel en tidligere utsatt gjennom infame svertekampanjer, løgner, bedrag og manipulering, sitter du tilbake med et fryktsomt menneske. Et menneske som absolutt hele livet løper fra seg selv, nekter å ta ansvar for noe som helst, skylder på alle andre og stikker hodet i sanden så fort det brenner under føttene på dem.

Narsissister er som regel ikke konfronterende, tvert imot. De elsker å provosere frem konflikter for å føle seg store og i kontroll, men de stikker fra ansvaret og vrir seg unna all konfrontasjon de kan. Jeg vil gå så langt som å si at bakenfor maskene og deres verktøykasse av ondsinnede terrormetoder, sitter en feig, redd og stakkarslig person som er totalt avhengig av at andre skal leie dem og holde dem oppe gjennom livet. Hvordan kan noe så ynkelig skremme, plage, forfølge, terrorisere og knuse andre i det omfanget de gjør? Svaret er, med hjelp av «flygende aper» og medløpere.

De aller fleste som har opplevd en narsissist, har også erfart deres medhjelpere som går foran og baner vei for dem, glatter over for dem, unnskylder dem, lyver for dem, skryter av dem, prater ned andre som er en trussel mot dem og faktisk bidrar til å påføre den utsatte enda mer skade ved å bistå dem.  Uten «flygende aper», medløpere, medhjelpere og fanklubben, ville nok de fleste narsissister i verden snart miste makten, kraften og evnen til å skade andre i den grad de faktisk gjør gjennom sine liv. Med andre ord er det «flygende aper» og andre medhjelpere som muliggjør og bidrar til narsissistens spill og mishandling, spesielt etter at den utsatte er ute av bildet.

Takket være din og min medvirkning, om den er bevisst eller ikke, får narsissister, psykopater, sosiopater, borderliner og andre med lignende adferd, hjelp og støtte til å mishandle og skade stadig flere mennesker. Domstoler, barnevern, advokater, politiet, psykologer, terapeuter, lærere, venner, familie, slekt og kolleger, er noen av de som baner vei for narsissistisk mishandling. Som direkte og indirekte bidrar til at ofrene blir straffet mens narsissistene går fri.  Litt av ett tankekors?

Hva er en «flygende ape»? Opprinnelig stammer begrepet fra filmen «The Wizard of Oz», der en ond heks bruker flygende aper til å gjøre sine ærend.  «I «Urban Dictionary» definerer de dem slik:  

«I populærpsykologi er en «flygende ape» noen som går narsissistens ærend for å påføre narsissistens offer ytterligere lidelse.

Det kan være gjennom å spionere på offeret, spre sladder, true, gjøre narsissisten til offeret og offeret til overgriperen.

Til tross for dette, nøler ikke narsissisten med å gjøre «flygende aper» til syndebukker når og hvis det er nødvendig.

Narsissisten kan for eksempel bruke søsken som «flygende aper» til å huke inn voksne søsken tilbake til overgriperens garn.»

Begrepet «flygende ape» blir ett sekkebegrepet jeg skal bruke på alle narsissisten bruker og misbruker for å opprettholde makt og kontroll over et bytte, også etter at vedkommende er ut av narsissistens liv. Eller som selv ønsker å være ute at deres liv.

Tenk deg en sekt der narsissisten er sektlederen og de «flygende apene» er sektmedlemmer som skal verve nye medlemmer. De stopper deg på gaten og skal manipulere deg til å tro at de vet noe om deg og faktisk vet hva som er best for deg. Hvilken grandios tanke er ikke det? Helt ukjente individer vet hvem du er og hva som er best for deg, i tillegg til at de vet – veien – sannheten og det eneste rette. Faller du på kne og tror på disse sendebudene fra «Gud», disse «klarsynte» som kjenner deg og dine behov uten å kjenne deg? Eller snur du ryggen til slik manipulerende vås og magisk tenkning?

Først lokker de deg gjerne med hvor fantastisk det er i sekten, hvordan du vil vokse, føle deg stor og befridd fra livets tunge lenker, bare du legger livet ditt i narsissistens hender. Om du ikke biter på lovordene, kommer gjerne skjulte trusler og spill på din frykt og samvittighet. Vet du at noen er ute etter deg? Baksnakker deg og vil deg vondt? Er du klar over at du risikerer å gå til grunne om du ikke blir med i sekten? Det hele virker absurd og utenkelig når det blir fremstilt så banalt som dette, men slik fungerer narsissistisk manipulering og bedrag og de fleste av oss ser ut til å bite på. Du blir lokket inn i deres nett av falske løfter etter noe du lengter etter og ønsker. Du får tilbudet, smaker på varen, blir hektet og siden hengt.

Med dette bildet spissformulerer jeg hvordan narsissister og deres «flygende aper» opererer. Om du lar deg lure av et sektmedlem eller en narsissist er ikke poenget, det er omstendighetene og de ville påstandene jeg vil påpeke. Deres arrogante – vi vet bedre enn deg hvem du er, hva du trenger og vi har svarene. Virkelig? Selvsagt ikke, men de har lært teknikker i likhet med narsissisten som kan hjernevaske deg og lure deg inn i «sekten», spesielt om du er i en sårbar fase av livet. Du skal finne din «frelse» ved å være en underdanig og lydig beundrer av og tjener for sektens allmektige leder, unnskyld – «Gud Narsissist».

Hvem blir «flygende aper»? I utgangspunktet kan absolutt hvem som helst verves som «flygende ape», som søsken, foreldre, slektninger, barn, venner, eks-partnere, kjærester, arbeidskolleger og tilfeldige ukjente, som narsissisten ønsker å bruke til å tjene sin sak. Noen vil gjennomskue narsissisten og ikke bite på eller gå raskt unna, mens andre sluker alt rått og er salig uvitende. Noen vil skjønne at noe ikke stemmer, men gi blaffen eller frykte narsissistens hevn og terror om de vender dem ryggen og ikke går med på deres infame spill.

Det er likevel noen som egner seg bedre til oppgaven som «flygende ape» enn andre:

  • Mennesker som ikke stiller spørsmål ved narsissistens påstander eller undersøker den utsattes historie, er egnet som «flygende aper». Ingenting er mer bekvemt for en narsissist enn folk som sluker deres løgner og svertekampanjer om andre, uten å stille kritiske spørsmål eller be om dokumentasjon, vitner og bevis.
  • Autoritetstro og konforme individer som alltid skal være korrekte og er livredde for å tape ansikt – i likhet med narsissisten – får gjerne jobben som «flygende ape». Fasaden er viktigere enn å erkjenne at noen i familien, slekten, vennekretsen eller en kollega er en narsissist som skader en totalt ukjent eller noen de kjenner eller har kjær. Med andre ord, mennesker som godtar den urett som ikke rammer dem selv.
  • Folk som liker å slarve og spre rykter er også foretrukne kandidater. De tror gjerne de har helt rett angående den utsatte, selv om de aldri har møtt vedkommende og slukt narsissistens påstander.  De tror gjerne at de er så smarte at de aldri selv ville bli lurt av en narsissist, enda de allerede har blitt det.
  • Mennesker som liker å ha rett, som rasjonaliserer det som ikke stemmer med deres meninger og verdensbilde, rettferdiggjør sine valg ved å skylde på andre og tror de er mer intelligente enn andre, har gjerne problem med å erkjenne at de har tatt feil. At de har blitt lurt. Ofte har de lav selvfølelse og liker å føle seg bedre enn andre som ligger nede. Narsissisten vet allerede dette om slike «apekandidater» og gjør dem lett til sine marionetter. 
  • Andre mennesker narsissisten får med på laget er mennesker som selv har behov for å tråkke på den utsatte. Det kan skyldes sjalusi, misunnelse eller et behov for å føle seg bedre enn og større enn den utsatte. Med andre ord smålige og egoistiske motiv.
  • En siste viktig type mennesker som blir «flygende aper» er selv narsissister i konkurranse med andre narsissister og mennesker som får fordeler av å gå i kompaniskap med dem.

Narsissister vet også at hvis «flygende aper» oppdager at de er blitt lurt, har de investert så mye i narsissistens løgnhistorier at de ikke vil tape ansikt ved å innrømme at de tok feil. Egoet håndterer ikke nederlaget og de fortsetter å dekke narsissisten, fremfor å gjøre det rette – å eksponere dem og beskytte offeret – som gjerne er barn. Dessuten kan det å erkjenne at de bevisst eller ubevisst har bidratt til at et annet menneske har blitt mishandlet, være for vanskelig for mange å eie og istedenfor lar de mishandlingen fortsette.

Hvordan finner narsissistene «flygende aper» og medløpere? Narsissister «skanner» hvert menneske de møter for å finne deres svakheter og sårbarhet. Det er disse såre punktene de trykker på for å få deg dit de vil i deres spill. Empatiske mennesker kan også bli «flygende aper» rett og slett fordi de ikke tror andre lyver og bedrar i utgangspunktet. De kan eller vil ikke forstå hvorfor noen skulle ha behov for uærlighet, selv om alle oppegående mennesker samtidig vet at det fins mennesker som ikke har gode intensjoner, er verken ærlige, redelige eller har samvittighet.

Det mange «flygende aper» ikke innser er at de faktisk har blitt lurt og at narsissisten når som helst vender dem ryggen og angriper dem også. De vet ikke narsissistens agenda helt og fullt og kan aldri noensinne være trygge på deres lojalitet – for den eksisterer ikke. Narsissister er aldri lojale mot noen, knapt nok seg selv.

Skulle noe fryktelig skje med den utsatte, som at de får en psykiatrisk diagnose de slett ikke skulle hatt og blir sperret på lukket avdeling, er det ikke de «flygende apers» problem. Det er tydeligvis lettere å forsvare egen medvirkning som «flygende ape» når de slett ikke har møtt, snakket med eller fått verifisert narsissistens løgner om den utsatte. Normale mennesker ville tenke at det gjør «flygende aper» til idioter og det er akkurat det de er. Nyttige idioter for skadelige mennesker som alltid meler sin egen kake.

Så hvordan kan «flygende aper» redde ansikt og samtidig slippe unna medansvar som en narsissists håndlanger? Ved å passe sine egne saker og få seg en ny hobby. Ved å innse at ingen er ufeilbarlige og at det er ære i å erkjenne at man tok feil og bistå de som er utsatt for denne type motbydelig overgrep, fremfor å redde eget ansikt.

Anne-Marie Wieman, et tidligere offer skriver om “flygende apers” ultimate svik og feighet:

«Det er mange navn på de som hjelper overgripere til å gjøre det de gjør. Overgripere opererer ikke i et vakuum. De har et team av medskyldige som hjelper dem med deres skitne arbeid. Disse medskyldige er familiemedlemmer og folk som hjelper overgriperen til deres overgrep. I mange tilfeller er de ikke bare overgriperens familiemedlemmer, men ofte ofrenes egne familiemedlemmer også. Disse menneskene kan late som de gjør dette uvitende eller under dekke av «hjelp», men vi vet bedre. La oss ikke la dem slippe unna så lett, for det er et valg de tar. De velger å gjøre dette uansett grunner de velger å fortelle seg selv. På spørsmål om hvorfor de velger dette, vil jeg aldri skjønne, og jeg er usikker på hva de forteller seg selv for å klare å sove om natten. Jeg foretrekker å kalle en spade for en spade, og jeg referer til disse familiemedlemmene som akkurat det de er, feiginger.”

Hun mener også at sviket fra ens egen familie, gir offeret den ultimate skade. Og slik ser jeg det også. Med unntak av barn som ikke vet bedre og er hjernevasket og indoktrinerte, vet de aller fleste voksne forskjell på rett og galt, og at det er noe som ikke stemmer når de går i kompaniskap med en narsissist. Likevel bidrar de og er medansvarlige til at de utsatte fortsetter å bli mishandlet, og i verste fall fullstendig utstøtt og knust. Når en narsissist mister kontroll over et utvalgt bytte, er deres ultimate ønske å knuse dem. Vil du bidra til andres undergang?

En spesialist på narsissisme, Dr. Linda Martinez-Lewi snakker om hva som skjer med et menneske, spesielt barn av narsissister som ikke blir trodd;

«Det er et gjennomgangstema som går igjen i svarene jeg får fra barn av en narsissistisk forelder. Barnet er utsatt for uutholdelig nivåer av pågående overgrep, sviende kritikk, drepende ydmykelser foran andre familiemedlemmer og alene, rutinemessige hemmelig fysisk vold, og andre fryktelige handlinger av brutalitet inkludert psykologiske og det å faktisk bli forlatt. Når barnet lar familiemedlemmer få vite hva som skjer med ham, blir ikke denne personen trodd. Når den utsatte for en narsissist forteller sannheten om hans fryktelige patologiske forelder, blir han ikke behandlet med vennlighet og forståelse. Familien er sjokkert; offeret blir behandlet med forakt og ofte fortalt at han/hun er den syke, eller at alt sammen er løgner for å få oppmerksomhet. Den narsissistiske mor eller far slipper helt fri. En mesterlig dekkoperasjon tar til og fortsetter å pågå. De barn som er ofre blir familiens forhatte trussel. Ofte blir det hvisket at offeret hører hjemme i en psykiatrisk institusjon eller har behov for intensiv psykoterapi.

I noen tilfeller har narsissistisk overgrep vært så alvorlig at offeret må arbeide med en utmerket psykoterapeut for å håndtere smerten i kjølvannet av å overleve en narsissistisk forelder. Barnet av en narsissist er dobbelt misbrukt. Først gjennom hele barndommen og en ny runde når han eller hun forteller sannheten om den narsissistiske forelderen. Tross alt må hele familien holde hemmeligheten intakt spesielt hvis narsissisten er svært vellykket, har en høy profil, er raus med penger og goder til visse familiemedlemmer eller feigt setter ett av sine barn opp mot de andre.»

Det er også innlysende at enkelte familiemedlemmer er livredde for å tape ansikt selv og bli utsatt og dømt utenfra, også av narsissisten, om de erkjenner at de har en narsissist eller flere blant seg.  Å opprettholde en perfekt fasade – vår familie gjøre aldri noe galt og er kun empatiske, snille og inkluderende – blir viktigere enn å gjøre det rette – å støtte den som er utsatt og sørge for at narsissisten blir stoppet og ansvarliggjort. For en ubegripelig feighet. Tenk å heller vite at barn blir mishandlet og går det grunne, fremfor å varsle og heller motta en fjong gave fra en overgriper fremfor å hjelpe et menneske i nød. Til syvende og sist ser jeg personlig på «flygende aper» som fjols, farlige fjols. Som klovner i et sirkus ingen ler av, for løvene løper etter dem og glefser.

Hvordan er samspillet mellom narsissisten og de «flygende apene»?

Narsissisten har en verktøykasse av mishandling og bedrag de bruker som, svertekampanjer og karakterdrap. Finner de noen truende, er misunnelig eller sjalu på, vil bli kvitt eller er redd skal forlate dem, starter de gjerne en svertekampanje, der den utsatte blir utsatt for et karakterdrap, løyet om og gjort til problemet og den egentlige overgriperen. Ved hjelp av «flygende aper» og andre velvillige medløpere i narsissistens tornehage, blir byttet utsatt for usann og ondsinnet sladder. De maler et bilde av et godt menneske med sorte strøk, flere og flere ettersom tiden går. Selvsagt bak ryggen på den utsatte. Etter hvert blir løgner etablert som sannhet om den utsatte som ikke en gang vet at de gjenstand for sverting.

Eks-partnere er for eksempel alltid utsatt for svertekampanjer. De er også et hett og gjentakende tema hos narsissister, som snakker uavlatelig om hvor grusomme og mentalt syke deres eks-partnere var og er. Som alltid er de uforskyldte i at forholdet gikk i stå og de fremstiller seg selv alltid som offeret. Narsissisten er et uskyldig lite lam, en engel som ble gruset av en bipolar eller psykopatisk eks-partner.

Snakker narsissisten om en eks-partner, kan du regne med å høre en tåredryppende historie om hvordan de forsømte dem og barna, festet, ruset seg, var sjuskete, aldri lagde mat, bidro aldri økonomisk og hadde et fryktelig humør. Vedkommende var verken takknemlig for noe narsissisten gjorde for dem eller familien og krevde stadig mer. Narsissisten stakkars, holdt ut og holdt ut til eks-partneren var utro og dermed knuste deres sorte hjerte.

Mest sannsynlig startet svertekampanjen mens de enda var sammen. For alle forholdene deres går til grunne, om det er de selv eller partneren som går, tar det garantert slutt. Derfor begynner de i god tid å legge inn aksjer hos mennesker de tror kan stå dem bi når de skal bruke stor-slegga på sin kommende eks-partner. For vedkommende skal knuses som alle andre som kan avsløre dem, eller som har hatt frekkhet nok til å forlate eller gå imot dem.

Vær sikker på at det meste som er sagt om denne eks-partneren er ren speiling eller projisering av hvordan narsissisten selv har oppført seg i forholdet. De er patologiske løgnere og lyver samvittighetsløst i blandet en klype sannhet, slik at de virker troverdig. Såpass troverdig at du vakler. Enda du kjente partneren deres som et solid menneske, som en omsorgsfull person og en god forelder. Du har kanskje kjent vedkommende hele livet, men etter at denne «fortryllende» personen narsissisten kom inn i livet, er du lurt inn i bakvendtland der det meste kan gå an.

Med kalkulerende målbevissthet, har narsissisten lagt en plan i det forholdet til en partner begynner å surne, for å redde sitt eget skinn og ikke bli avslørt. Den rolige, men «fortvilte» narsissisten vil sakte, men sikkert tegne et vrengebilde av sin partner for omverden, som blir mer og mer sliten og i ubalanse av narsissistens pågående psykiske og kanskje fysisk terror og mishandling. Du ser et menneske du en gang kjente godt forandre seg dramatisk, bli sky og usosial, alltid med en unnskyldning for å måtte komme seg hjem så fort som mulig. Blek og nervøs og kanskje tydelig deprimert tenker du at narsissisten kan ha rett. Vedkommende virker i psykisk ubalanse. Selvsagt, for vedkommende lever under et terrorregime. Visste du det? Har du ikke hatt vett til å stille noen kontrollspørsmål til verken narsissisten eller den som blir svertet? Du velger å tro på en overgriper? Skjønner du at det er slik de opererer? Absolutt alle overgripere lyver og skjuler mishandlingen, benekter det og gir offeret skylden, visste du ikke det? Nå vet du.

Får de holdt på lenge nok kan offeret bli tvunget til behandling og gitt en diagnose som narsissisten velvillig fyrer opp under og kan bruke som bevis på at de hele tiden snakket sant. Se her, vedkommende er bipolar, har angst, er deprimert eller suicidal og en fare for seg selv og andre. Vi tar oss ikke bryet med å se bakenfor ordene og direkte på handlingene til mennesker rundt oss. Det er nemlig alltid et gap mellom ord og handling hos en narsissist. Videre er det ganske absurd for meg å se at mennesker som kjenner et offer hele livet, anser dem for å være gode og reale individer, likevel velger å tro løgnene til en narsissist. Hva slags venn, søster, bror, kollega, tante, onkel eller nabo er du?

Det er helt naturlig at et menneske blir preget av mishandling. Når du ser at narsissistens bytte endrer karakter dramatisk, er det et stort, rødt flagg. Det er da du spør offeret om hvordan de har det. Virker de unnvikende, sier alt er bare bra og haster videre? Ber du dem på noe sosialt de sier nølende ja til, men trekker seg likevel? Dette er klare tegn på at noe kan være alvorlig galt i deres liv. Nesten alle som er utsatt for overgrep forsøker å skjule det, det er flaut, nedverdigende og forferdelig ensomt. Offeret er hjernevasket til å tro at det er deres egen feil at de blir verbalt, emosjonelt, psykisk og fysisk mishandlet. De kan takke seg selv.

Lær tegnene og redd et liv fremfor å bidra til det motsatte. For du har bitt på løgnen og bidrar til den. Hvor lenge du forblir i bakvendtlandet til narsissisten avhenger av flere ting.  Du har kjent på deg at noe ikke stemmer, verken med historiene eller adferden til narsissisten. Noen har kanskje advart deg mot dem, sagt rett ut at de er løgnere som lurer deg, bedrar og manipulerer. Kanskje de til og med har brukt ord som narsissist, men du vender det døve øret til. Hvorfor? Er du for stolt til å innrømme at du har blitt lurt? Er det å bevare ansikt viktigere for deg enn at et offer eller en hel familie med barn går til grunne?

Du står likevel overfor valg som alle oss andre. Du kan gå unna narsissisten, slå tilbake med sannheten, eller bli en del av mishandlingen. Det er ingen mellomting. På ett eller annet tidspunkt vet du hva du er med på og velger minste motstands vei – å støtte narsissisten fremfor å avsløre dem og gå.

Adferden til medløperne og de «flygende apene» til narsissisten har absolutt ingenting med ofrenes karakter, integritet, evner eller noe annet å gjøre. Det er din mangel på karakter, integritet og selvrespekt som får deg til å velge å støtte narsissisten fremfor offeret. Ved å velge en overgripers parti har du gitt avkall på din egen ærlighet og bevissthet.  Ditt personlige, moralske instinkt forlater du eller selger mot en godtgjørelse fra narsissisten. Gevinsten er gjerne løfter om arv, penger, materielle goder, status, oppmerksomhet eller favorisering. Narsissisten kjøper deg mot å gi økonomisk eller psykologisk beskyttelse. De vil sørge for at navnet ditt ikke blir svertet og at du får de nye tingene du ønsker deg, en forfremmelse eller jobb du higer etter, eller at du blir favoritten deres.

Innad i familier med narsissister blir de som ikke er utpekt som syndebukken både blinde, døve og stumme for den infame mishandlingen som pågår. Kanskje du er gullungen og slipper hatet syndebukken blir utsatt for? Torturen og overgrepene du vet foregår. Du tar parti med mishandleren og dolker ditt søsken i ryggen for du tjener mest på det – tror du. Du som søster, bror, onkel, tante, besteforeldre eller søskenbarn, hvorfor sto du ikke opp for den eller de utsatte? Dere som bodde under samme tak sa ingenting, gjorde ingenting og snudde ryggen til offeret. Ikke nok med det, selv lenge etter at syndebukken – roten til alt vondt – forlater torturkammeret som voksen, fortsetter du å opprettholde løgnene om dem. Du opprettholder med andre ord den usynlige, men psykologiske mishandlingen, vet du det? Kanskje du frykter å bli forlatt av overgriperen enda mer enn du frykter å forlate din egen integritet og moral? Det er et feigt valg av en person med skammelig svak karakter. En karakter som i tillegg lar seg korrumpere. Blir du glad av dette?

Narsissistens medløpere er mennesker som bistår, hjelper og beskytter skadelige, farlige og ondskapsfulle mennesker. De hjelper dem kun for en bestikkelse, løfter om penger og goder, ros, beskyttelse eller fordeler. De lar seg bestikke mens de unnskylder og skjermer narsissisten, stjeler ofrenes rettigheter og griser til deres liv og rykte. Er du en av dem, prostituerer du deg – enkelt og greit. Du har valgt å selge integriteten til en narsissist, der prisen betales av de utsatte du snur ryggen til. Vil du leve med dette?

Det er aldri for sent å bli bevisst og vokse på seg både en ryggrad og integritet. Begynn å tenk selv for du vet forskjell på rett og galt, selv narsissisten vet dette, men de bryr seg ikke. Så hva kan du gjøre for å frigjøre deg som en narsissists medløper eller «flygende ape»?

Noen tips for å unngå å bli en “flygende ape” og medløper:

  • Ikke hør på ordene, men se på handlingene – de vil alltid sprike.
  • Ikke vær taus om hva du har med å gjøre.
  • Ikke skjul en annen persons mishandling av deg og andre.
  • Ikke la din vrede gå utover barn eller andre personer som du anser for å være «svakere» enn deg.
  • Ikke skjerm noen fra konsekvensene av sin egen adferd – for det hjelper dem ikke.
  • Ikke lur deg selv til å tro at du kan «håndtere det» eller at du er sterk nok til å absorbere en annen persons smerte. Ingen må tåle mishandling.
  • Ikke prøv å ta rollen som redningsmann eller noen som kan fikse en overgripers adferd. Du kan ikke.
  • Ikke anta at barn som «bare» observerer mishandling – ikke tar skade av det. De tar skade av det.
  • Ikke fortell deg selv at fordi mishandlingen er forbigående eller sporadisk at det ikke er alvorlig.
  • Ikke lev i troen på at overgriperen forandrer seg – de endrer som regel bare taktikk.
  • Ikke anta at fordi en overgriper er vennlig og snill mesteparten av tiden utad, at de ikke er en «ekte» overgriper.

Allerede i dag, kan du velge å gjøre det rette. Snu ryggen til en psykopat, narsissist og overgriper og stå sammen med offeret. Slik kan vi alle bidra til å begrense deres makt og skadeverk og gjøre noe godt i verden fremfor å spre mer ondskap og skape flere dysfunksjonelle mennesker.

«Verden blir ikke ødelagt av de som gjør ondt, men av de som ser på uten å gjøre noe.» Albert Einstein

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.