Underveis i et forhold med en psykopat/narsissist/sosiopat, vil de fleste føle at noe ikke stemmer. Du klarer ikke helt å sette fingeren på det, men du er i tvil. Tvilen blir til mistenksomhet og i dette tilfelle berettiget. Så begynner granskingen. Du følger med på psykopatens sosiale medier, du leter opp deres ekser og y`er, venner og kjente for å se hva de skriver og hva slags respons de får. Dette er det første røde flagget du bør se nærmere på. For har du behov for å undersøke ekte venners og familiers sosiale medier for å sjekke ut om de snakker sant?
av Peace Fra boken: http://book.psychopathfree.com
Oversatt av Anita Sweeney
Psykopater, narsissister, og sosiopater er eksperter på smiger og sjarm. Selv om det føles fantastisk i starten, er denne idealiseringen faktisk ansvarlig for like mye skade som selve misbruket. Det er en felle, og det er en felle som ingen intetanende offer har drømt om å måtte flykte fra.
1) Ved å idealisere deg, kan psykopaten forvente å få oppmerksomhet og tilbedelse svært raskt. Deres kjærlighets-bombing resulterer i en svært kjapp gevinst, en hvor du faller raskt for dem og gir tilbake all «kjærlighet» du mottar. I tankene dine, blir denne personen den mest lidenskapelige, perfekte sjelefrende du noensinne kunne forestille seg. Du føler og uttrykker denne kjærligheten daglig.
2) Du deler din begeistring om dette forholdet med venner og familie. De sitter på første rad for å høre på denne konstante smigeren. Sosiale medier som Facebook sikrer at den gjensidige idealisering er synlig for hele verden. Det føles godt å få ens forfengelighet fyret opp under med all denne offentlige rosen.
3) Den psykiske overgriperen begynner sakte å trekke seg. Først er det skjult. Du kan ikke helt sette fingeren på det, men noe føles annerledes. De sender ikke sms og chatter så ofte, de virker mindre interessert, du begynner å oppfatte deg som et ork, og de kommer alltid for sent til avtaler. Imidlertid, på grunn av punkt 1 og 2, er du bestemt på å fortsette idealisering. Du ignorerer forverringen i atferden og fortsetter faktisk å idealisere dem videre, i håp om å gjenopprette din drøm. Du ønsker ikke å være som deres gale eks. Du ønsker å være lett-hjertet og tilgivende.
4) Du fortsetter å fortelle venner, familie og deg selv hvor fantastisk din partner er. Selv om forholdet gradvis eller brått blir verre, er du sikker på at nok kjærlighet og positiv energi vil fikse alt. På dette tidspunktet, kan psykopaten gjøre hva han / hun ønsker, og du vil fortsette å snakke høyt og positivt om dem.
5) Psykopatens mishandling blir mye verre. Triangulering begynner. Du blir straffet gjennom stillhet og kritikk. Du er kalt gal og hyper-sensitive. Og til slutt, blir du forlatt. Gjennom alt dette, fortsetter du dine desperate forsøk på å redde forholdet. Du finner deg selv gråtende og tryglende, og benekter virkeligheten. Denne personen har blitt hele livet for deg. Du har ingen å be om hjelp, fordi alle tror forholdet er perfekt.
6) Etter det er slutt, begynner brikkene å falle på plass. Du oppdager hva psykopati er gjennom et Google-søk og begynner å tenke «Herregud, dette er uhyggelig.» Jo mer du lærer, jo sintere blir du. Alt faller på plass, du er validert utover dine antagelser, og din sannhet har forandret seg for alltid.
7) Fellen. Ingen tror deg. Etter all din positive entusiasme om og omtale av forholdet, gjør det du nå forteller meningsløst. Hvordan kunne du ha vært utsatt for overgrep? Du var lykkelig – du var opprømt. Din partner var fantastisk og behandlet deg så godt. Du sa det selv! Hvis ting virkelig var så ille, hvorfor lovpriste du han/hun under punkt 3, 4 og 5? I stedet for å være et offer, høres du gal ut, bitter og ute av stand til å håndtere avvisning.
Dette er den psykiske overgriperens felle. De er «uovervinnelige». De har lurt deg til å overøse dem med ros og tilbedelse, slik at du effektivt blir sjakkmattet og trengt opp i et hjørne selv når misbruket begynner. Ofrene opplever ofte at deres egne venner og familie tar parti med overgriperen etterpå. (Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige). Det er ødeleggende, og denne fellen er den siste spikeren i en psykopatisk kiste.
For å unngå dette, ikke prøv å forsvare eller forklare deg selv til noen. Ja, du må dele din historie, men du trenger å dele det med folk som vet hva du har vært gjennom. Hold deg til forum og grupper og medier som tar opp tema og skjønner hva dette dreier seg om. Hvis du oppsøker terapi, vær sikker på at de forstår seg på hvordan manipulatorer opererer. De må være kjent med Cluster B personlighetsforstyrrelser, ellers kan du oppleve at du som offer fortsetter å få skylden. Du trenger ikke noen som forteller deg at du skal «bli ferdig med dette» eller at «samlivsbrudd er en del av livet». Du trenger noen som vil hjelpe deg å frigjøre deg fra dette helvete og finne en ny vei til fred.
Du er ikke sinnsyk. Du er ikke bipolar, gal, overfølsom, sjalu, eller trengende. Du er et offer for psykisk mishandling – og du kan slippe fri fra denne fellen. Prøv å være rolig, tålmodig, og alltid snill mot deg selv. En dag vil du være i stand til å snakke om denne opplevelsen velformulert og troverdig. Ikke bekymre deg om å overbevise andre om din historie akkurat nå. Det er akkurat hva psykopaten håper på. Ved å få deg til å gå i forsvar når du er som mest skadet og sårbar, vil få deg til å virke skyldig og ustabil som standard.
Så si farvel til disse spillene. Du er ikke alene. Del din historie med folk som skjønner dette, og sakte men sikkert vil du oppdage at dette marerittet blir et merkelig, fjernt minne. Psykopaten spiller ingen rolle lenger. Reisen vekk fra psykopatens mishandling, blir en opptur videre.
Bilde: daily-dharma.com
Relaterte saker:
- Gaslighting – bevisst psykisk mishandling
- Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige
- Psykopater i lederstillinger
- Alt er mitt – når søsken er narsissister
- 12 tegn på en narsissistisk familie
- Psykopati skyldes en underutviklet hjerne
- Forskjeller på psykopater og narsissister
- Reis deg fra narsissistens askehaug
- Det sorte null – brev til en «mor»
- Den engleaktige nabokjerringa – ulv i fåreklær – covert narsissisme
- Slik er kvinner og menn psykiske overgripere
- Tortur ved triangulering- psykopatisk trekantdrama
8 comments for “Når løgn blir «sannhet» – ut av psykopatens nett”