Psykopatens syklus i forhold : idealisere – devaluere og kaste

Av Claudia Moscovici
psychopathyawareness
Oversatt av Anita Sweeney for Kilden.info

Fordi psykopater lider av uhelbredelige personlighetsforstyrrelser,vil de gjenta om og om igjen den samme syklusen i forhold, uansett hvem de dater eller hvor lenge et forhold varer. Relasjoner med dem er alltid som slott, eller noen ganger ekteskap, bygget på sand. I dag vil jeg beskrive hele prosessen med psykopatisk forførelse, fra dens tilsynelatende ideelle begynnelse til dens alltid bitre avslutning.

Den psykopatiske bindingen følger visse forutsigbare stadier: idealisere, degradere og kaste. Denne prosessen kan ta flere år eller bare noen få timer. Det hele avhenger av hva psykopaten ønsker fra deg og om du presenterer en utfordring for ham. Hvis psykopaten ønsker skinn av respekt, en skjerm som han kan skjule sin perverse natur bak og virke ufarlig og normal, så han kan etablere et langsiktig samarbeid med deg eller til og med gifte seg med deg. Hvis alt han ønsker er å ha det moro, vil det være over i løpet av et par timer.

Hvis han ønsker stimulering og avledning gjennom en affære, kan han bli med deg så lenge du utfordrer ham. Til tross for forskjellene i tidslinjen, forblir konstantene disse: det blir slutt, før eller senere, du vil  bli forkastet (eller bli ledet av psykopatens dårlig oppførsel til å forkaste ham) så snart du ikke lenger tjener hans behov.

Babiak og Hare forklarer at selv om psykopater er svært manipulerende, er prosessen med å idealisere, degradere og kaste en naturlig del av personligheten. Med andre ord, det er ikke nødvendigvis beregnet hvert øyeblikk i forholdet.

Enten bevisst eller ikke, vil psykopater vurdere nytteverdien av sine romantiske partnere. Under utredningsfasen, vil psykopater samhandle tett med sine ofre for å finne ut hvordan de tenker og fungerer. De stiller sonderingspørsmål, for å oppdage offerets uoppfylte behov og svakheter. De lokker sine ofre med løfter om å tilby dem alt de har savnet i livet. Hvis du er på vei opp igjen etter en skilsmisse, tilbyr de deg vennskap og et spennende nytt romantisk forhold. Hvis du har lidd et dødsfall i familien, vil de late som de er en sympatisk venn. Hvis du går gjennom økonomiske vanskeligheter, låner de deg penger for å virke sjenerøs.

Under manipulasjons-fasen, konstruerer psykopaten en «psykopatisk fiction.» De smører på sjarmen for å hekte sine ofre følelsesmessig og få deres tillit. De presenterer seg som godhjertede individer. Selvsagt, og for å klare det tyr psykopater til vanvittige løgner, siden de i virkeligheten er det stikk motsatte. I romantiske forhold spesielt, fremstiller de seg selv ikke bare som kompatibel med deg, men også som en sjelefrende. Som et tilsynelatende kompliment til deg, presentere de også seg selv som ditt speilbilde. De hevder å dele dine interesser og følelser. Denne psykologiske bindingen fester seg på og utnytter din indre personlighet, gir et løfte om større dybde og muligens intimitet, og tilbyr et forhold som er spesielt og unik og evigvarende.

Fordi psykopater er gode manipulatorer og overbevisende løgnere, har vi sett at mange av deres ofre ikke enser faresignaler. Under de tidlige fasene av et romantisk forhold, vil folk generelt ha en tendens til å bli altfor blendet av eufori og forelskelse til å fokusere på og legge merke til røde flagg. I denne innledende fasen, viser psykopater seg frem med sin beste atferd. Generelt sett går de lei altfor lett til å være i stand til å opprettholde masken av tilregnelighet konsekvent veldig lenge. Bryllupsreise-fasen av forholdet varer vanligvis inntil psykopaten intuitivt føler at han har deg på kroken eller inntil han er blitt lei av forholdet og flytter til andre mål. Han viser sitt sanne jeg, når han ikke har noen grunn til å late som lenger. Når psykopater har tømt et offer for all verdi, det vil si når offeret ikke lenger er nyttig, forlater de offeret og går videre til noen andre.

Dette reiser spørsmålet om hvorfor en psykopat idealiserer sine ofre i begynnelsen. Hvorfor investerer psykopater så mye krefter, tid og energi på å gi en illusjon av intimitet og mening i et forhold, gitt at de egentlig aldri knytter seg ordentlig til andre mennesker i første omgang? Et opplagt svar vil være at de gjør det for moro skyld og utfordringen. De nyter både å jakte og drepe, forførelse og svik. Det ekstra krydderet er å skape illusjonen av at de er noe de ikke er. De liker også å observere hvordan de lurer andre til å tro denne illusjonen de har skapt. Dessuten, når en psykopat uttrykker beundring, smiger eller entusiasme for noen, er det alltid fordi han ønsker noe fra denne personen. Jeg tror imidlertid at denne forklaringen er noe reduktiv. Mange psykopater opplever kraftige tvangstanker som ligner intense lidenskaper. Denne forklaringen skiller ikke ut bedragere som er falske for å lure noe ut av noen, fra psykopater som er «forelsket», som arbeider med sine ofre for det som i utgangspunktet virker selv for dem, som «romantiske» grunner.

En bredere forklaring som ville inkludere begge typer psykopater kan se omtrent slik ut: som forskning bekrefter, alle psykopater lider av overfladiske følelser som gjør deres tilknytning til andre flyktig og overfladisk, i beste fall. Når de vil ha noe, eller noen, forfølger de dette målet med all sin makt. De konsentrere alle sine krefter på det. Når dette målet er penger eller en jobb eller noe utenfor deg selv, kan deres streben virke noe falsk. Du er kun et middel til det tar slutt. Du ble aldri idealisert for deg selv, men for noe annet. Men når deres mål er faktisk deg, som de forfører eller til og med gifter seg med, føles deres streben som en idealisering. I midlertidig representerer du målet for deres ønske, er svaret på deres behov, kjærligheten til livet og nøkkelen til deres lykke. Men denne følelsen av eufori vil ikke vare lenge fordi det er tomt i kjernen. Som vi har observert, når psykopater føler de har deg i sitt grep, så snart din identitet, håp og forventninger er festet til dem, blir de lei deg og går videre til nye kilder til glede og adspredelse. Vi har også sett i Cleckley studie at den samme logikken gjelder for deres andre mål også. Psykopater blir ganske raskt trett av jobbene sine, deres geografiske plassering, sine hobbyer og sine pedagogiske bestrebelser. Men det gjør så mye mer, og det føles så mye mer personlig, når det de blir lei av er deg selv.

Deres tap av interesse vises som en degradering. Fra å være sentrum i psykopatens liv, blir man plutselig bare et hinder for deres neste jaktstart. Siden psykopater er intuitivt dyktige på «dosering», gir de deg akkurat nok validering og oppmerksomhet til å holde deg på kroken, slik at du ikke umiddelbart merker degraderingen. Det er som om psykopaten intuitivt vet når han skal være sjarmerende igjen (for ikke å miste deg) og når du skal presse dine grenser, lenger og dypere. Din degradering skjer gradvis, jevnt og trutt. En dag legger du endelig merke til det, og lurer på hvordan du har tillatt deg selv å synke så dypt. Av og til kaster han deg et bein og tar deg med ut, planlegger en romantisk kveld, sier snille og kjærlige ting for å avlede deg til å avfeie din sunne intuisjon på at du blir mishandlet. Hvis psykopaten tillater seg å behandle deg verre og verre er det ikke bare fordi du er mye mindre spennende i hans øyne. Det er også fordi han har programmert deg til å tenke mindre godt om deg selv, og akseptere hans tvilsomme oppførsel. Fordi du ønsker å holde på fantasien om det ideelle forholdet han dyrket, går du inn i fornektelse. Du aksepterer hans usannsynlige unnskyldninger. Du aksepterer økende frykt og tvil. Du rasjonalisere hans uforklarlige fravær, hans stadig hyppigere emosjonelle utbrudd, hans bryske og kalde svar, hans smålige og ondskapsfulle måter å «straffe» deg på når du hevder dine behov eller for å bøye din vilje.
Men på et tidspunkt når han synker til et nytt lavmål, eller når du tar ham i enda en løgn, slipper du ut av en forsettlig fornektelse som har vært din måte å justere det giftige forholdet på. Fordi han har skadet din selvfølelse, spør du deg selv hvorfor dette har skjedd, og hva du gjorde galt. Hvis han var utro mot deg, klandrer du den andre kvinnen eller kvinner involvert. Psykopaten oppfordrer deg til å forfølge slike falske fakta. Faktisk oppfordrer han til alt som flytter oppmerksomhet fra hans ansvar for det som går galt med forholdet. Han sørger for at du klandrer deg selv. Han legger også skylden på de andre kvinnene. Han antyder at du ikke var god nok for ham. Han hevder at de andre kvinnene fristet eller forfulgte ham. Men det er bare en avledningsmanøver, en taktikk. Du har feil og du har gjort feil, men i det minste er du ærlig og ekte. De andre kvinnene som er involvert kan ha vært anstendige mennesker, jordens avskum eller noe i mellom. Tenk på det. Betyr det egentlig noe hvem og hva de var? Du er ikke involvert med de andre kvinnene. De er ikke dine livspartnere, ektefeller, dine elskere eller dine venner. Det som betyr mest for deg er hvordan din egen partner oppfører seg. Han er først og fremst ansvarlig for sine handlinger. Ikke du og ikke de andre kvinnene.

Husk alltid på at psykopater vrir på sannheten for å tilpasse det sine mål i øyeblikket og for å spille mind games. Når du faktisk hører hva de sier i stedet for å bli imponert over hvor oppriktig de prøver å være, vil deres fortellinger ofte høres inkonsekvent og lite troverdig ut. Hva de sier om andre kvinner, både i fortid og nåtid, er mest sannsynlig en forvrengning også. Psykopater projiserer ofte sine egne feil på andre. Hvis de forteller deg at de ble forført, var det mest sannsynlig det motsatte. Hvis de forteller deg at deres tidligere kjærester mishandlet dem, var utro mot dem, gikk lei av dem, forlot dem, hør godt etter for det er nok det de selv gjorde mot disse kvinnene. Deres løgner tjener en dobbel funksjon. De bidrar til å etablere troverdighet hos deg, så vel som å gi dem den ekstra spenningen ved å lure deg enda en gang.

Så hvorfor ble du kastet, lurer du kanskje på? Du ble degradert og kastet fordi du aldri ble virkelig verdsatt for den du er. Som vi har sett er relasjoner med psykopater midlertidige avtaler, eller rettere sagt svindel. Analogt, for dem representere andre mennesker objekter for avledning og kontroll. Den mest flatterende og trivelig fasen av deres kontroll, den eneste som føles euforisk og magisk, er forførelsen- / idealiserings fasen. Det er når de bøtter på sjarmen og gjør alt de kan for å overbevise deg om at du er den eneste for dem, og at de er perfekt for deg. Det er veldig lett å forveksle denne fasen for ekte kjærlighet eller lidenskap. Men det som uunngåelig følger i intime forhold med en psykopat er verken behagelig eller flatterende. Når de blir lei av deg fordi spenningen med den første erobringen har forsvunnet, opprettholder de kontrollen over deg gjennom bedrag, isolasjon, misbruk, gaslighting og ved å undergrave din selvtillit.

Det er da du skjønner at degraderingsfasen har satt inn. Du gjør hva du kan for å gjenvinne din privilegerte status. Du prøver å gjenerobre spenningen og sødmen av idealiseringsfasen. Du ønsker å gjenvinne din rettmessige trone som dronningen du trodde du var i hans øyne. Men det er et umulig mål i en stadig svinnende horisont. Hvert krisesenter forteller ofre for vold, at mishandlingen vanligvis blir verre, ikke bedre med tiden. For overgripere som psykopater, er makt vanedannende. Det fungerer som et rusmiddel. Dosen må stadig økes for å oppnå samme effekt. Kontroll over andre, spesielt seksuell kontroll, gir psykopater glede og mening i livet. For å få samme rusen av å kontrollere deg over tid må de stramme til skruene. Øke dominansen. Øke manipulasjon. Isolere deg videre fra de som bryr seg om deg. Undergrave tilliten og grensene mer, slik at du blir enda svakere og mindre i stand til å stå opp for deg selv. Jo mer du sliter med å møte psykopatens krav, jo mer vil han be deg om. Inntil du har ingenting igjen å gi. Fordi du har skjøvet dine moralske grenser så lavt som de kan komme. Du har blitt fremmedgjort for din familie og venner av psykopatens subtile manipulasjon eller utilslørte oppfordring. Du har gjort alt du kunne for å tilfredsstille ham. Likevel, etter den første idealiseringsfasen, er ingenting av det du gjorde bra nok for ham.

Det viser seg at han har helt glemt de kvaliteter han en gang så i deg. Hvis og når han snakker om deg til andre, er det som om han skammer seg over deg. Det er ikke bare fordi han mistet interessen for deg. Det er også det instinktive og strategiske trekket til et rovdyr. Hvis din familie, hans familie, dine felles venner alle har mistet respekten for deg, er du alene med ham i verden og han kan kontrollere deg så mye enklere enn hvis du har eksterne kilder til validering og emosjonell støtte. Psykopater konstruere en «oss mot dem» verdensbilde. I utgangspunktet fremstiller de forholdet som privilegert og bedre enn de ordinære kjærlighetsforhold normale mennesker danner. Dette er selvfølgelig alltid en illusjon. Faktisk er det motsatte sant. Et intimt forhold med en psykopat er langt dårligere enn noen andre normale menneskelige forhold, der begge mennesker bryr seg om hverandre. Et slikt forhold er nødvendigvis ensidig og forvrengt. Det er humbug på begge sider. Er han en fullbyrde narsissist, elsker han ingen andre enn seg selv og bryr seg ikke om annet enn sine egoistiske ønsker.

Hvis og når han gjør noe fint, er det alltid for å oppnå noe: et middel som helliger hans mål eller for å styrke hans falske gode ansikt utad. Dr. Jekyll er i virkeligheten alltid Mr. Hyde på innsiden. Og selv om du kan være i stand til kjærlighet, er du ikke forelsket i den virkelige ham, men bedrageren, løgneren, manipulatoren, spilleren, den hule, hjerteløse mannen han er, men som den sjarmerende illusjon han skapte og som du først trodde, som blir stadig mer usannsynlig å tro over tid. Fra begynnelse til slutt, er det eneste dette falske forholdet kan tilby deg, en giftig kombinasjon av falsk kjærlighet og reell mishandling. Han lager den psykopatiske bindingen gjennom bedrag og manipulasjon. Du opprettholder den gjennom selvoppofrelse og fornektelse.

Men ganske snart, når du finner deg selv alene med psykopaten, ser du at det ikke er oss mot dem, dere som par over og mot alle andre. Det er ham mot deg. Han vil fungere som din verste fiende, noe han egentlig er, ikke som din beste venn og beundrende partner han hevdet å være. Hvis han kritiserer deg foran andre eller mer subtilt, fremmer motsetninger mellom deg og familiemedlemmer og venner, er det for å ytterligere slite deg ned og undergrave dine sosiale bånd. Når han er trett av deg, induserer han andre til å se deg på samme måte som han gjør: som noen uverdig ham; som noen du kan bruke, fornedre og kaste. Før var du vakker, og ingen kvinne kunne sammenlignes med deg. Nå er du i beste fall ordinær i hans øyne. Før ble du dyrket og var intelligent. Nå er du lettlurt som blir spilt av ham. Før du var verdig og trygg. Nå er du isolert og ynkelig. Faktisk, akkurat på det tidspunktet når du føler at du bør bli belønnet for ofring av dine verdier, behov, ønsker og menneskelige obligasjoner – alle for å tilfredsstille ham, forkaster psykopaten deg. Han har fått nok. Han har fått alt han ville ut av deg. Bøyd deg ut av form. Tatt det bort med krav etter krav og stjålet din verdighet og lykke. Det viser seg at belønningen du får for all din hengivenhet og innsats, er å bli nesten ødelagt av ham. Ved å ignorerer dine egne behov og oppfylle bare hans, eller oppfylle dine for å få hans godkjennelse, har han forvandlet deg til en skygge av det livlige, trygge menneske du en gang var.

Han bruker dine svakheter mot deg. Han gjør også dine gode kvaliteter til feil. Hvis du er trofast, ser han din trofasthet som en svakhet, et tegn på at du ikke var attraktiv nok til å være utro. Ingen andre ville egentlig ha deg. Hvis du er dydig, utnytter han din ærlighet mens han lyver og er utro mot deg. Er du lidenskapelig, bruker han din sensualitet til å forføre deg og lure deg gjennom dine egne ønsker, følelser, håp og drømmer. Hvis du er reservert og beskjeden, beskriver han deg som asosial og kaldblodig. Hvis du er trygg og utadvendt, ser han deg som flørtende og upålitelig. Hvis du er hardt arbeidende, med mindre han er avhengig av pengene dine, ser han deg som en arbeidshest utnyttet av sjefen din. Hvis du er kunstnerisk og kultivert, undergraver han det. Han sørger for at du føler at alt du lager er verdiløst og kan umulig interessere andre. Du er heldig at det noen gang interesserte ham. Etter idealiseringsfasen er over, er det ingen måte å behage en psykopat. Du taper, han vinner. Men husk at hans kritikk er enda mindre sann enn hans opprinnelige overdrevet smiger. Når alt er sagt og gjort, er den eneste sannhet igjen, at hele forholdet var et rent bedrag.

Prosessen med den psykopatiske bindingen er programmatisk. Den er utrolig elegant og enkel gitt kompleksiteten av menneskelig atferd. Idealisere, degradere og kaste. Hvert trinn er fornuftig når du tar tak i den psykologiske profilen til en psykopat, et (u) menneske som lever for gleden av å kontrollere og skade andre.

1) idealisere: ikke deg, men uansett hva han ønsket fra deg og bare for uansett hvor lenge han ønsket det. 2) degradere: når han har deg i sin hule hånd, setter kjedsomheten inn og han mister interessen. 3) Kast: etter at han har fått alt han ønsket fra deg og har trolig sikret andre mål og ofre.

For deg, er denne prosessen ulidelig personlig. Det kan ha kostet deg din tid, ditt hjerte, dine venner, din familie, din selvfølelse eller din økonomi. Du kan ha satset alt du hadde og gitt alt du kunne for dette forholdet. Det kan ha blitt hele livet ditt. For psykopaten, er imidlertid hele prosessen ikke helt personlig. Han kunne ha gjort det samme med omtrent alle som tillot ham inn i deres intime liv. Han vil gjøre det igjen og igjen med alle han forfører. Det handler ikke om deg. Det handler ikke om den andre kvinnen eller kvinnene som ble satt opp mot deg for å konkurrere om ham og validere hans ego, for å gi ham nytelse, for å møte hans ustadige behov. Han var ikke sammen med dem fordi de er bedre enn deg. Han var sammen med dem av samme grunn som han var sammen med deg. For å bruke dem, kanskje for ulike formål enn han brukte deg, men med den samme ødeleggende effekten. Han vil alltid behandle andre på en lignende måte som han behandlet deg. Idealisere, degradere og kaste. Skyll og gjenta. Denne prosessen, dette forholdet var, er og vil alltid bare handle om psykopaten, så lenge du bor hos eller er sammen med ham.

BOK: «Null kontakt & motmakt»
Om narsissister & flygende aper

Hva er en narsissist og hvordan gjenkjenner du en? Hvordan tenker de, oppfører seg og hvorfor er de slik? Hvem er deres medhjelpere og hva er en «flygende ape»? Hvilken roller spiller de for narsissistene? Kan en narsissist endre seg eller burde du avslutte all kontakt med dem?