Reis deg fra narsissistens askehaug

Sitter du igjen alene med skyldfølelse, skam, frykt, fortvilelse, angst, søvnproblemer, sosial angst og kanskje ruser deg etter å ha hatt et forhold til en narsissist? Du er dessverre ikke alene og tiden det tar å bli hel igjen etter å ha blitt tygget og spyttet ut av en narsissistisk mishandler, er individuelt. Her skal du få noen ledetråder på hva du har blitt utsatt for og hvorfor det er viktig å plukke deg selv opp igjen etter denne erfaringen. Det er nemlig håp!

Av Anita Sweeney

Narsissistens sirkel av mishandling er viktig å forstå, fordi den aldri tar slutt. En narsissist vil bruke samme oppskrift på offer etter offer til de ikke klarer å lure flere eller brenner seg selv ut og sitter alene selv. Har narsissisten for eksempel dyttet barn/familie/venner foran seg for å få deg i nettet, vil de gjøre det samme med neste offer. De kan endre masken de bruker og måten de nærmer seg et nytt offer, for husk de vil fange deg ved å speile deg, men deres metode vil alltid følge et mønster.

Mishandlingens sirkel er slik: Smiger – manipulering – speiling/etterligning – Love bombing/overøse med «kjærlighet» – suge deg for energi – bruke/misbruke for egen vinnings skyld – frykte avhengighet – føle skam – føle misunnelse – projisere – skylde på – bryte ned – hate – spre rykter om  – knekke – kaste – starte på nytt, med nytt offer eller deg om igjen. 

nars-abuse

Noen kjennetegn på en narsissist

«Typiske kjennetegn på en narissist er at personen har større tanker om egne evner og prestasjoner enn det de faktiske resultater tilsier: hun er opptatt av fantasier om ubegrenset suksess og makt, hun oppfatter seg selv som så spesiell og enestående at hun bare kan være i kontakt med spesielle mennesker og krever særbehandling, hun har urimelige krav om beundring, og hun utnytter andre for egne behov. Mange har en sjarm, som hvis den er koblet sammen med en viss intelligens, sosiale ferdigheter og utadvendthet, kan medføre at omgivelsene undervurderer alvorlighetsgraden av personlighetsforstyrrelsen.

Bak fasaden vil personen imidlertid være svært krenkbar, lett føle skam, kunne ha en tomhetsfølelse og være uvanlig opptatt av kroppen og dens funksjoner (hypokondri). Hun har en utilstrekkelig evne til å forstå og anerkjenne andres følelser og behov, og blir lett misunnelig, sjalu og hevngjerrig. Utad kan hun derfor ofte virke arrogant og sint.» Eller motsatt elskverdig, varm, omtenksom og empatisk.  Men bakenfor masken banker et kaldt og beregnende hjerte.

Bedraget

Hvem som helst kan la seg lure av en narsissist, være seg de er din partner, mor, far, søster, bror eller venn som misbruker din tillit, kjærlighet og omtanke. Du føler deg sint og skamfull når du innser du ble lurt av noen som lyver, bedrar og manipulerer. Du føler forakt for tiden, energien, tilliten og kjærligheten du ga dem i god tro, og helt forgjeves, for de setter ikke en gang pris på hva de tok fra deg, fordi det aldri er nok for dem. De er som sorte hull som aldri kan fylles. Alt handler om dem og hva de vil ha og hvor langt de er villige til å gå for å få det. De fleste av dem er villige til å skade andre for å få det som de vil. Husk det. De har ingen anstendighet, grenser eller hemninger når det gjelder hva de gjør for å få sin vilje og sine behov dekket.

Straffen

I det du begynner å gjennomskue dem, begynner de å straffe deg hardere. De begynner gjerne å lete etter et nytt offer som skal erstatte deg som nå er blitt deres fiende. Og når du betror deg til noen om narsissistens fiendtlige adferd mot deg, vil kanskje ingen tro deg fordi narsisster er så gode til å lyve og bedra og manipulere og gjøre det de gjør. Du blir straffet for å ikke lenger tro på deres infame illusjoner, løgner og halseløse luftslott. De vil kaste deg fra seg som en skitten hanske etter å ha terrorisert deg psykisk, gitt deg skylda for alt og for å ha ødelagt deres liv. Dine svakheter og innerste hemmeligheter du delte med dem, vil bli brukt mot deg for alt det er verdt. De vi ha raserianfall, gråtetokter og lage drama så du aldri får slappet av og hentet deg inn igjen. De vil så splid mellom deg og familie, venner, barn og andre som måtte ha betydning for deg. De vil pine og plage deg til du gjør nesten hva som helst for å få litt fred. De vil spre løgner og onde rykter om deg og bli trodd. Lenge, for de har ingen samvittighet. Derfor kan de lyve troverdig og hemningsløst. De tror på sine egne løgner og luftslott. Og deres neste offer vil tro dem som du gjorde og være en ny brikke i spillet om narsissistens maktbegjær, egoisme og hevnlyst. Du vil få se akkurat hvor lite du noensinne var verdt for dem, når de hopper videre til neste offer som om du aldri eksisterte, og sørger for å vise deg at du er gjemt og glemt og verdiløs for dem mens de smiler inn i soloppgangen. Husk –  det er en illusjon for å holde deg fanget, svekket og knust.

De elsker kontrollen og makten løgnene og manipuleringen deres gir dem, De elsker oppmerksomheten og godene de får ved å lure, bedra, skape drama og intriger rundt seg. De lurer grådig fra deg alt de kan av materielle goder, penger, venner, familie og samhold med andre, med smiger og smisk, trusler, løgner, sykelig sjalusi og raseri. Og de elsker å se deg stupe i ytterste mørke, ribbet, alene og desillusjonert. De vil gjerne knuse deg for å ha oppdaget hva som lå bak deres «perfekte» falske fasade av ingenting, og de gjør det med et ondsinnet smil av tilfredshet. De mener de er feilfrie og enestående og i sin rett til å oppføre seg som de gjør. Det er alle andre som gjør feil, ikke de. De er ikke syke, det er du.

Reis deg fugl Føniks

Hva gjør du etter en narsissist har fortært deg og etterlatt deg i en askehaug der du ikke tør å møte verden, mistror alle og tror alt er din skyld? Skal de få makten, seieren og gleden av å ha lagt livet ditt i ruiner, stjålet og griset til alt du har kjært? Hva tror du vil plage dem mer enn noe annet? En narsissist konkurrerer med alt og alle og har ett mål i sikte – å vinne. At du reiser deg som fugl Føniks fra asken og tar tilbake livet ditt uten dem, sterkere, bedre og flottere enn før er den ultimate seier mot dem. Kontakt en gammel venn, et familiemedlem, en terapeut eller delta i en støttegruppe på nett eller lokalt der du bor for ofre av narsissister, og fortell dem sannheten uten skam. Hold deg unna alle som holder med narsissisten da de ikke har evnet å gjennomskue dem ennå og vil kun være verktøy for videre mishandling av deg.

Det er ikke du, men narsissisten som er en ynkelig, stusselig stakkar. Du har ingenting å skamme deg over selv om du ble lurt og bedratt.  Børst av deg støvet fra en bølles vemmelige herjinger og vis dem fingern ved å reise deg opp igjen og gå videre. De fleste narsissister ender opp ensomme og alene i deres alderdom for ingen orker dem mer. Skal du la dem gå i graven med gleden over at du også endte opp alene og redd for livet?

 

Relaterte saker:

12 tegn på en narsissistisk familie
Tortur ved triangulering – psykopatisk trekantdrama
Forskjeller på psykopater og narsissister
Reis deg fra narsissistens askehaug
Narsissister og programmeringen av Gullungen
Den engleaktige nabokjerringa – ulv i fåreklær – covert narsissisme
Psykopatiske foreldre groomer/hjernevasker barn

Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige

BOK: «Null kontakt & motmakt
Narsissister, medløpere & flygende aper»
Hvordan avsløre og forstå narsissisme!
Kvadrat banner

Relaterte saker:

 

32 Kommentarer

  1. Er det ikke litt ens egen feil om en blir lurt av en narsissist da? Flere ganger i livet har jeg møtt slike typer og det alltid noe som forteller meg at de er falske. De er liksom så overstadig hyggelige at jeg blir mistenksom.

    • Hei Kathrine

      Jeg vi umiddelbart si nei. Det har ingen hensikt å gi et offer skylda for det som skjer pga en narsissists utspekulerte og manipulerende adferd. Faktum er at selv spesialister som psykologer og psykiatere har latt seg lure av narsissister både i terapi og i forhold. Belastningen ved å ha vært i en eller annen form for forhold med en narsissist er i seg seg selv så destruktivt og skaadelig for mange, at å gi dem ansvar for å ha havnet i nettet blir feil syns jeg.

      En annen ting er at narsissister har en egen evne til å finne dine svakheter og spille på dem. Videre vil selv en sterk og kunnskapsrik person kunne gå i fella om de er svekket emosjonelt eller psykisk. Feks kan de ha mistet jobben, et forhold, noen kan ha dødd som gjør at narsissisten får friere tilgang på et menneske som ikke er seg selv, som de later som de har empati for og vil hjelpe. Det er et vemmelig spill.

      At det også kan være noe i en selv som gjør at en lettere blir offer for denne type person, ser jeg ikke bort fra. Jo mer kunnskap folk har om dette, desto lettere blir det vel å oppdage tegnene som karakteriserer disse før man blir slukt i nettet. Men det er opplagt at noen har en bedre antenne for sånt enn andre og du kan være blant dem. Vær glad for at du har sluppet unna 🙂

      Mvh Anita

  2. Hva skiller en narsissist og en psykopat? De virker jævla like? Jeg kaller ex-dama mi for psykopat men når jeg leser dette kan hun være en narsissist. Full av faen var hun og jeg mista nesten alt som du skriver. Satt og drakk hver helg og etter hvert midt i uka for å i det hele tatt sove og slappe av. Fy faen for et drittspill de driver men en kompis dro meg ut av hølet. Fikk meg til å se hvem som egentlig var den svake, feige part.

    • Hei Stig-Arne
      Det er mange likhetstrekk mellom dem samt klare skiller. Jeg holder på å skrive ferdig en artikkel om akkurat forskjeller, så følg med. 🙂 Men her og nå kan jeg si at narsissisten er følelsemessig veldig opptatt av fasaden deres uttad. Ingen skal se hva som egentlig bor i deres indre, som de selv tenker er så lite vakkert at ingen ville ha med dem å gjøre om det kom ut.

      De vil også ha beundring og anerkjennelse og har grandiose forestillinger om seg selv, selv om de er middelmådige og slett ikke utretter stort i livet. De er også livredde for å bli eksponerte, mens psykopaten gir mer blaffen i hva folk måtte mene om dem og om de blir ferska. De bare manipulerer seg ut av det, mens narsissisten kan bukke under av å bli avkledd.

      GODT jobba med å komme deg ut av hengemyra etter forholdet du hadde! 🙂 Det er så mange som isolerer seg og trekker seg unna alt og alle fordi de føler skam. De skammer seg over å ha blitt misbrukt og lurt. At de egentlig kun var en pappfigur narsissisten brukte for egen vinning. Det gjør vondt å kjenne på at man ble holdt for narr.

      Narsissisten ønsker dette mer enn noe, at et tidligere offer bukker under og går til grunne og mister livslysten. Da har de lykkes med å hevne seg mot en som ikke lenger ga dem det de ville ha eller forlot dem fordi de ikke orket mer. De har gjort seg fortjent til et liv i helvete med andre ord og det er nettopp derfor man skal reise seg opp igjen og vise dem fingern! 🙂

      Mvh Anita

  3. Muttern var slik og min jobb var å få et nytt offer til å føle seg bra hos oss og rose muttern opp i skyene. Fortelle hvor fantastisk mor hun var og hvor heldig gubben var som fikk være hos oss og vår familie.

    Det har vært mange gubber og i tenåra ga jeg f og synes bare synd i ofrene hennes og ville ikke være åte for dem. Muttern trua med å fortelle bv at jeg dopa meg og få meg sendt på hjem eller noe og det var blankt løgn.

    Jeg kutta henne ut for 15 år siden og har hatt et godt liv etter noen år i terapi. Brødrene mine sliter med henne enda.

    • Hei Alf Christian

      Du har hatt en av flere roller barn av en narsissist dessverre får. De er gjenstander som brukes for å fremme narsissisten på en eller annen måte. Er de vanskelige barn som gjør opprør, kan narsissisten klage over hvor ille de har det pga dette barnet de har gjort alt for.

      Covert narsissister dytter gjerne foran seg barn de er stolte av og kan gjøre et godt inntrykk for dem. Jeg kan tenke meg at du var en omtenksom og flink gutt som ble godt likt av folk flest, ikke minste din mors ofre. Utrolig tøft av deg å gå unna alt sammen! Ros deg selv for det! Det koster mye for mange å forlate det meste de har vokst opp med. Absolutt alle anbefaler at man avlsutter all kontakt med dem om mulig.

      Takk for at du deler og gir andre mot til å bryte fri! 🙂

      Mvh Anita

  4. Kjenner meg veldig igjen. Jeg ble veldig isolert og deppa etter bruddet med eks-mannen min som er narsissist. Det gikk nesten 4 år før jeg turte å stole på nån igjen og jeg skydde folk sjenerelt. Psykologen min fortalte at noen aldri kommer seg helt etterpå, så jeg er glad jeg fikk hjelp og har det bra nå.

  5. Vet du om narsisster kan bli friske? Eller later de som at de har forandret seg slik psykopatene gjør?

  6. Mormor er akkurat som dette, bare litt mildere. Hun har gjort livet vanskelig for både barn og barnebarn og har ikke mildnet med tiden. Vi har prøvet på alle måte å få henne til behandling men hun blir rasende og truende. Vi har lært å holde munn eller holde oss vekke.

  7. Har dere noen gode råd når en nær person har et nært forhold til en narsissist?

    Min fars nye partner passer som hånd i hanske med beskrivelsene ovenfor, men han ser det ikke selv og er svært forelsket. Min mor er også svært narsistisk, hun har både min far, mine søsken og jeg tatt avstand fra for flere år siden. Men nå har min far falt inn i samme fella igjen. Det gjør veldig vondt å se ham leve innenfor det stadig krympende buret han får å manøvrere seg i. Og det er ekstra leit for oss barna fordi han er den elskende forelderen (og besteforelderen) vi har, og hans nye partner er svært suksessfull i å skille oss fra ham.

    Blant annet gjøres dette ved å fremstille samvær med oss barna som en byrde der partneren legger vekt på at min far burde ta vare på seg selv og kjenne sine grenser. Dette har blitt tatt opp flere ganger av oss barna, men da beskylder partneren oss for å være over-dramatiske, egoistiske, sjalu og for å være imot henne og deres relasjon. Min far er svært konfliktsky så det ender som oftest med et kompromiss, der avstanden mellom min far og hans barn blir større for hver gang, (og der det å ta vare på ham og hans ønsker blir det minst relevante, selv i diskusjonen.)

    Samtidig som jeg kjenner igjen edderkoppnettet han befinner seg i, blir jeg hver gang så såret og skuffet over at han ikke kjemper hardere for å beholde relasjonene til oss barna.

    Hva kan gjøres for å få ham til å se det vi ser?

    • Hei Kristina!

      Mitt beste råd er å be ham på besøk alene og at dere barna snakker åpent med ham. Si at dere ønsker ham det aller beste i et forhold, men at han dessverre ser ut til å ha møtt en dame som deres mor igjen. Og vis ham med eksempler dere måtte ha, hvordan denne damen er så lik deres mor. Si til ham at dere er så glad i ham og trenger ham som den eneste forelderen og besteforelderen som klarer å elske ekte som du så fint påpeker. Det han antagelig ikke forstår er hvordan dette virker inn på hans familie og hvordan det å vokse opp med en narsissistisk forelder – som dere har – setter dype spor. Da er den normale forelderen desto viktigere. Han blir en viktig brikke på så mange måter til at familien deres kan være mer normaltm – at denne slekten kan fungere videre på en sunn måte.

      Spør ham rett ut om han vil miste barna og barnebarn pga enda et menneske som deres mor. Jeg tror ikke det nytter å være beskjeden her, men finn en god måte å si dette på. At selv den beste kan la seg lure – ikke minst mennesker som er empatiske og snille og har omtanke for andre. Denne damen forsøker å stjele fra ham – hele hans familie. For det er jo faktisk det de gjør i sin bunnløse egoisme. Avskjærer offeret sitt fra flest mulig så de har dem alene i deres edderkoppnett. Kontroll og makt er alt det handler om for de skal skjerme sitt bytte – sitt dop koste hva det koste vil.

      Jeg skjønner veldig godt at du blir såret over hans passivitet og manglende vilje til å sloss for dere etter alt dere har vært igjennom. Kanskje det er noe å si på en pen måte også? Han er faren, bestefaren og mannen. Greit at vi alle skal lære oss å stå opp for oss selv og blir sterke hver for oss, men alle er ikke like sterke eller blir det. Pappa og bestefar trengs, trenger han ikke dere? Jeg vil tro han gjør, men er igjen så lurt og psykologisk fanget at han ikke ser konsekvensene. Hun projiserer sin egen sjalusi og annet på dere – det ser han neppe. Vis ham blogger som dette om han er åpen for å lese eller forsøke å forstå deres ståsted. INGEN fortjener en slik partner og dessverre opplever noen å gå i fella flere ganger. Egentlig trenger din far hjelp til å komme seg bort fra dette selv. Men han må innse det selv og ville det selv. Det er dessverre umulig å hjelpe noen som ikke vil ha hjelp.

      Hjertet mitt blør for dere. Ikke gi opp! Han trenger dere også – uten tvil!

  8. Hei igjen Kristina!

    Denne mannen har selv oppvokst med en narissist og har mange gode video om tema. Hvorfor vil de isolere offeret? Hvorfor setter de folk opp mot hverandre= triangulere? Splitt og hersk er noe de gjør aktivt, nettopp for å isolere offeret. Jeg tenkte at kanskje din far lettere kunne relatere til en annen mann som dette. Som skjønner dette og har levd det.

  9. Lurt å få frem overfor narsissten og alle støttespillere at en er åpen om saken. At en har kontakt med profesjonelle fagfolk. Bygge seg opp ett nettverk. En er både høyt og lavt når en endelig blir sett og hørt. Det er tøft å se deres reaksjoner. Men det er hjelp og få. Føle trygghet og omsorg. Offere må våge å være svake. Den store utfordringen. Men det er om og Gjøre og ikke ende opp som en narsissist. Proppfull av sinne, bitterhet og hat.

    • Hei Monica!

      Enig med deg, det er bare å snakke høyt og tydelig om alt som har foregått og gå unna alle som verner om, skjermer og går narsissistens ærend. Det er heldigvis folk som vil tro deg og støtte deg på veien, nettopp fordi de fleste historier med slike mennesker har skremmende mange likheter.

      Det er viktig å ikke forbli i sinne, bitterhet og hat, noe narsissistene er konstant i en eller annen grad. Men det er naturlig å ha slike følelser når man heles fra deres motbydelige overgrep og mishandling. Vi må tillate oss å kjenne på de vonde og ikke så vakre følelsene også, men ikke bli værende i dem.

      Takk for fint innspill og Godt Nyttår til alle! 🙂

  10. Hei Sweeny,

    takk for gode innlegg og samtaler man kan lese her. Har du en egen side, eller er dette din side? Jeg kom over den nå, etter å ha googlet etter gruppe for ofre av narc.

    Det hjelper veldig når folk våger kalle en spade for en spade.

    Jeg har nettopp kuttet kontakten så og si helt med familie, etter lang prosess. Det er ingen annen løsning.

    Gir du individuell hjelp eller kan du anbefale en «live» gruppe evnt annet for en mer konkret støtte? Online gruppe; er det alltid åpne gruppe som her?

    Mvh
    Rose

    • Hei Rose!

      Dette er den siden jeg har som omhandler tema narsissisme og psykopati. Jeg har ellers levert stoff til bloggen psykopaten.info som jeg kan varmt anbefale og deres Facebook-side – psykopatene blant oss. Der vil du møte mennesker som har opplevd dette og bli trodd. Det er også mange, mange historier fortalt i bloggen deres fra virkeligheten, Ting mange aldri har våget å snakke høyt om fordi det virker så søkt, men vi som har opplevd dette vet at de villeste og sykeste ting skjer.

      Jeg skjønner du står ved en korsvei som har kuttet kontakt med mye av familien- Det er dessverre eneste vei å gå mange ganger, og det er et utrolig vanskelig og tungt valg. Jeg vet ikke din historie, men vet av egen erfaring at det koster mye.

      Jeg gir støtte om noen ønsker det via epost. Jeg må understreke at jeg ikke har noen fagutdanning innen dette. Jeg er et tidligere offer som har lært mange harde lekser og deler av min erfaring og kunnskap. Det er også en god del online grupper i Facebook for ofre av psykopater/narsissister, men de er engelsktalende. Det skulle vært noen norske! Her er en åpen gruppe på engelsk:
      https://www.facebook.com/groups/npdsurvivors/

      Bloggen min er alltid åpen og jeg sjekker innom flere ganger i uken. Kommentarer legges ut manuelt så det kan ta tid iblant før de vises. Ellers kan du nå meg på epost og jeg svarer så raskt jeg kan:

      frilanser@tjenester.org

      Ta vare på deg selv og han en god helg! 🙂

  11. Etter min erfaring så er det viktig å bearbeide. Det er mye ondt som har festet seg I Underbevisstheten så det er en lang vei.
    Viktig at deres skader ikke får spise en opp innvendig. At en får bygd opp det ekte selvbilde. Ikke fortrenger det.
    Avslørte at jeg var redd mitt sanne ekte Selv. På grunn av all projeksjoner. Noe jeg la merke til I voksen alder. At min mor egentlig beskrev seg selv. Men det er vanskelig for ett barn og Sjønner. Er dessverre da en suger til seg alt også. Min overlevelsesteknikk ble å fortrenge. Men, toppen blir nådd til slutt. De inngrodde skadene må ut.
    En tøff prosess, men det lønner seg på sikt.

  12. Hei,
    Jeg er gift med en mann som har vært plaget av en mellomleder som er psykopat i bedriften han jobber i minst 6 år. Psykopaten sørget for at min mann fikk sparken, da hadde han holdt på i ca 3 år. Det ble rettssaker og min mann vandt jobben tilbake i Lagmannsretten, dommen var
    enstemmig og bedriften ble også dømt til å gi et ganske stort kronebeløp for tort og svie.
    Vedkommende psykopat fortalte mange at han aldri kom til å gi seg mot min mann. Nå er det gått nye 3-4 år og han holder på fortsatt, men har etterhvert trukket seg mer tilbake og overlatt fortsettelsen til minst 2 som er typiske «flygende aper».
    Disse «apene» overvåker, og trakasserer daglig. Det er en tøff situasjon for både undertegnede og min mann da det kommer nye beskyldninger/påstander stort sett hver uke. Vi har av erfaring selvfølgelig samlet mye materiale og notater som viser hva som foregår.
    Det hadde vært fint å få tips på noen dyktige advokater som har erfaring på slike saker.

    Mvh
    Sliten

    • Hei Lill!

      For et helvete disse krypene lager for folk. Jeg skjønner du/dere er slitne og jeg skal svare mer konkret senere. Beklager det er litt travelt nå, men send meg en mail til: frilanser@tjenester.org

      så skal jeg tipse deg om noen advokater.

      Og jeg minner om at det er lov å gjøre opptak av disse flygende apene om de har for vane å verbalisere sin adferd, så sant din mann eller en annen involvert deltar i samtalen som tas opp.

      Jeg må si din mann har virkelig sloss godt og vunnet mye mer enn mange har klart. Han må være sterk og han skal nok seire videre også!

  13. Jeg er så fed up at jeg orker ikke mer. Selv om min narsissist har kreft og er hjelpetrengende så skygger jeg nå banen. Det begynte jeg med da jeg fikk en hormonforstyrrelse som gjorde at jeg ble sengeliggende og ikke kunne stå på pinne for monsteret. Jeg er lei av å være syndebukk, av å se mine søsken og deres barn bli behandlet som gullunger og syndebukker. Jeg gruer meg til jul, for da kommer presset om samvær og det narsissistiske spillet øker i takt med helligdagene. Jeg vil ut av det. Jeg vil ikke mer.

    • Hei!

      Da er du mest sannsynlig i ferd med å nå en grense for hva du makter mer, og da vil de fleste gjøre noen tøffe men nødvendige endringer i livet. F.eks at du faktisk må ta hensyn til deg selv og egen helse først.
      Jeg har selv vært i dine sko og har over årene sakte men sikkert og noen ganger raskt og voldsomt, eliminert disse menneskene fra livet. Jeg kan si at jeg puster fritt i dag. Jeg kan kjenne fysisk, mentalt og emosjonelt NÅ hvor mye slike mennesker har tappet meg hele livet med deres evinnelige kaos, negativitet. endeløse selvopptatthet og egoisme og faenskap de skaper rundt seg. Det blir for mange å begynne mer eller mindre helt på nytt igjen som i seg selv kan være veldig tøft, men for mitt vedkommende en frihet jeg aldri trodde jeg skulle få kjenne på.

      • Takk for svar 🙂 Jeg har eliminert noen av disse personene allerede og det er ikke første gangen jeg tar steget og bryter ut fra denne personen, men har blitt hentet inn igjen. Denne gangen har det ikke vært noen krangel eller handling i affekt. Jeg har bare bestemt meg for at jeg vil ikke mer av dette. Jeg har nå blokkert vedkommende på fb og det faller neppe i god jord. Men det får så være. Im going to find my happy place <3

  14. Takk for alle ord og videoer. Takket være en artikkel jeg fant om dine bøker, så skjønner jeg nå, og er helt sikker.
    Endelig forstår jeg og min yngste søster. Min mistanke har vart i mange år.
    Gjennom mange år har narsissister i familien ødelagt, en hel familie. Det har vært et spill som har holdt på å ødelegge flere av oss. Vi er fem søsken oppvokst i en dysfunksjonell familie med en narsissistisk mamma. Dette har vært grusomt. Hun har en «gullunge» og vi andre er syndebukker. Medløpere og flyvende aper. I mange år har vi undret oss over hva som er galt. Etter at jeg ble utdannet sykepleier, skjønte jeg at noe var veldig galt. Og nå har vi endelig fått et navn på dette. Vår mor og yngste bror har klart å ødelegge så mye, at vi andre har holdt på å bukke under. Ingen av dem har feil. Løgner, bedrag, baksnakking, dikte opp historier, dolke i ryggen, manipulere, skape splid mellom familiemedlemmer. Alt dette har vært og er fryktelig. Vi har innsett og prøver å hjelpe hverandre, vi som har blitt offer for dette. Vår pappa hadde det grusomt, og gikk på tå hev. I fjor sommer døde han, og vi fire andre søsken er fortvilt over hva to mennesker er kapable til. For de eier ikke skrupler. Jeg fant bøkene dine Anita Sweeney, og de pluss videoene dine har hjulpet oss veldig. Endelig skjønner vi. Det er vanskelig for oss mennesker når våre nærmeste er tyranner, og med fullt overlegg ønsker å skade oss. Håper mange forteller sine historier, slik at vi sammen kan blir sterkere, og forstå hva vi har blitt utsatt for. Kunne selv skrevet bok om dette temaet. Har også opplevd psykopater, og disse menneskene skremmer meg. Som 18 åring fikk jeg en kjæreste som visste seg å være schizofren. Han banket meg hemningsløst, og holdt på å drepe meg. heldigvis kom jeg meg bort. Den gangen var det min mamma som hentet meg. Senere har jeg hatt en schizofren/psykopat kjæreste. Dette skjønte jeg ikke før det var for seint, og før andre ga meg beskjed. Etter det en sykelig sjalu og veldig kontrollerende mann. Mitt siste forhold har vart i 7 år, men ikke vært noe kjærlighetsforhold, fordi det ikke har vært riktig. Holdt sammen som gode venner, i mitt hode. Han løy seg 10 år yngre, og var hele 17 år eldre enn meg. Det ødela veldig mye for meg. Nå prøver han å kjøpe mine barn, og sverte meg. Så tenker jeg, hvorfor har jeg ikke lært? Dette like grusomt.

  15. Hei.
    Lurer veldig på dette.
    Hvordan konfronterer vi best narsissisten. Vi er to søstre som endelig skjønner hva vi har vært utsatt for.
    Bør vi snakke klart og tydelig til var mor, og bror som tyranniserer oss?
    Hva kan vi si? Skal vi si at vi vet hva som plager dem.
    Vi ønsker å befri oss selv fra dem nå, og starte vårt nye liv. Vi trenger det så veldig. Men er veldig usikre hvordan vi skal gripe det an. Er det å snakke med dem best, eller bør vi skrive det ned og avlevere dette til disse to samlet.
    Jeg ser for meg at de to stikker av. Pga stor feighet.
    Blir veldig glad for svar.

    • Hei anonym!

      Nå ser det ut til at alle kommentarene dine er på plass – godt er det. Jeg skal svare alle så fort jeg kan, men det blir neppe før til uka. Ha en fin helg! 🙂

    • Hei anonym!

      Det er flere ting dere kan gjøre i forhold til mor og bror, spørsmålet er hva dere ønsker å oppnå.

      1. Dere kan konfrontere dem begge med at dere vet dere er utsatt for mishandling og ikke akter å la det skje mer. Dette må gjøres uten at dere viser følelser eller reaksjoner overhodet – altså dere må snakke som om dere snakker om grått vær, ellers vil de få narsissistisk forsyning av dere og øyne håp om å fortsette å tyne dere. Om dere skriver eller snakker, vil de uansett ikke endre seg. De vil hate det dere sier og motarbeide det. En konfrontasjon blir derfor for deres egen del, for å gjøre det klart at dere ikke vil ha mer med dem å gjøre og så gå null kontakt.

      2. Ved å konfrontere dem, vil de mest sannsynlig sette i gang en svertekampanje mot dere blant familie. slekt og venner. Om de allerede har svertet og løyet om dere, kan det være best å gå helt unna dem, lukke døren etter dere og ikke si stort til noen før ting har roet seg mer. Narsissister vil kjempe med nebb og klør for å skade ditt rykte og troverdighet nettopp for at de kan forsette å skjule seg bak en falsk fasade.

      3. Det er viktig å vite hva slags narsissister dere har med å gjøre. Mine siste video forklarer enkelt om 3 klasser narsissister og underklasser. Dette vil fortelle dere hvor langt de kan gå for å hevne seg og prøve å diskreditere dere og få dere til å tie når de skjønner dere har gjennomskuet dem.

      4. Jeg gjentar at narsissister vil ALDRI endre seg uansett hva dere sier til dem. De kan endre taktikk, de kan late som de er enige, de kan tigge om unnskyldning og love gull og grønne skoger, men det vil aldri holde. Mest sannsynlig vil de altså hevne seg på dere og sørge for at de blir trodd over dere.

      5. Vurder å gå unna dem og gå null kontakt uten å si noe som helst til dem. Null kontakt er ofte vanskelig, men også som regel en livredder. Må dere ha en vikss kontakt, ville jeg sørget for at de får minst mulig innpass i livet mitt, at de ikke får narsissistisk forsyning, at dere alltid har en unnskyldning for å ikek treffe dem eller ta imot besøk osv og er dønn kjedelige om det meste slik at de ikke gidder bruke så mye tid på dere.

      Om dere ikke er svertet allerede blant familie og kjente. kan det være lurt å alliere dere med mennesker dere vet tror dere og vil støtte dere uten å bli flygende ape for narsissistene. Sørg for at dere har et solid støtteapparat før dere gjør noe mer som kan tirre disse trollene. Man må være beredt.

      Det hender en konfrontasjon kan bidra til at narsissister holder seg unna deg til «evig» tid av frykt for å bli enda mer eksponerte. De er jo livredde eksponering mer enn noe.

  16. Hei. Tusen takk for svar.
    Det er til stor hjelp. Setter veldig stor pris på dine videoer, og tekster.
    Skjønner mer og mer, etter å ha hatt mistanke siden 2000. Som sykepleier tenkte jeg veldig mye på dette i løpet av utdannelsen.
    Neste uke, skal mamma og bror snakkes med.
    Du skal få tilbakemelding.

1 Trackback / Pingback

  1. Alt er mitt – når søsken er narsissister | Frilanser- uavhengig rapportering

Leave a Reply

Epostadressen din vil ikke vises.


*